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　　現在正值旅遊旺季，你家是否也有旅遊的計畫呢？旅遊幾乎免不了長時間的往返奔波，而在長途車程中，往往爸媽最擔心的，就是不知該讓孩子做什麼。孩子若能乖乖睡覺也就罷了，可是，當孩子不想睡又直喊無聊時，爸媽怎麼辦呢？試試下面的遊戲，除了好玩、能打發時間外，還可以練習數學呢！

找找數字在哪裡？
　　沿途中，可要求孩子仔細觀察窗外景物，尋找數字的蹤影。一開始，爸媽可以先作個示範，以發問的方式讓孩子作答，例如：「前面車牌上的數字是多少？」(如果孩子認得英文字母，也可以順便複習一下)、「你看那個門牌上寫什麼？」、「那個交通標誌上的數字是什麼？」等等。等到孩子熟悉了之後，就可以讓孩子自己尋找有數字的地方，甚至反過來問爸媽問題。這種發現探索的活動，不但讓坐車的時間不再枯燥無聊，也是讓孩子體驗數字樂趣的好方法。

你問我答
　　除了認數字之外，也可以練習數數呢！一路上有好多可以數的東西，都是玩遊戲的材料。例如，爸媽可以要求孩子「數數看現在馬路上有幾輛藍色的車子」、「數一數那邊有幾隻小鳥」；或者，除了這種可立即算出的問題以外，還可以要孩子做些需要時間找出答案的題目，像是「數數看，到下車為止，我們總共會經過幾根電線桿」、「算算我們一共過了幾個山洞」等等。這些有趣的問題，不只是讓孩子練習數數而已，孩子也會對一路上經過的景物有所期待，並且細心留意，讓旅途增添更多的樂趣與歡笑。

單純的數數
　　即使是單純的數數，其實也是不錯的遊戲喔！比方說，要求孩子「從現在開始從一開始數，看看下車的時候你數到幾」，也是打發時間的好方法。如果孩子還無法數太多，沒一會兒就數完了，爸媽可以教孩子繼續數下去。例如孩子原本只會數到二十，爸媽可以教孩子數到三十、四十，再讓孩子自己反覆練習。從二十進步到四十，也是一種讓孩子興奮的成就呢！

邊唱邊數
　　唱唱和數字有關的童謠也很有趣，像是「三輪車，跑得快，上面坐個老太太，要五毛，給一塊，你說奇怪不奇怪？」。有些童謠還能改變歌詞，例如唱完「兩隻老虎」，還可以唱「三隻老虎」、「四隻老虎」，再配上臉部表情、手部動作，會是非常吸引孩子的唱遊活動喔！

全家一起玩遊戲
　　有一種老少咸宜的數字遊戲，可以全家一起玩。例如，先約定好目標數字是 50，每次最多只能喊三個數字。然後大家輪流數下去，「1、2、3」「4、5」「6、7、8」「9」「10、11」…，看最後誰念到規定的目標數字，誰就輸了。這個遊戲雖然非常簡單，但是大孩子和小孩子都會喜歡。

　　一路上有這麼多好玩的活動，嘻嘻哈哈中，目的地不知不覺就到了呢！試試看吧！
作者：奇蜜親子網專業編輯

吃飯，應該是味覺、視覺的享受；如果一同吃飯的人，不但過度喧嘩，還將嘴裡的飯菜露出來給別人看，都會讓人覺得好不雅觀、也很不舒服。而且，吃飯原本就該是件輕鬆自在的事情，如果在吃飯時間還必須大吼大叫、追趕跑跳那真是讓人覺得好累又好沮喪。所以，吃吃飯當然可以很簡單，可是有些該注意、該教導給孩子的禮儀守則，如果疏忽了，不但自己會很累，對別人，也不禮貌！

練習做個小大人

2.3歲的孩子，就可以跟大人一起進食了。他們可能會有一個自己的座位、一套自己的餐具、一份自己的餐點。讓小朋友從與家人一同用餐的過程，模仿學習別人的動作與禮貌。這時，身教就真的是相當重要囉！吃飯不亂走亂跑、嘴巴有食物就不說話、請別人夾菜或遞餐盤，都要說請、謝謝、說話小聲不喧嘩、不看電視配飯，及在孩子可以自己吃得更好時，進一步要求飯菜吃乾淨、不掉屑屑…這些生活飲食習慣，除了讓寶寶自己邊看邊學、我們也邊做邊教。孩子經過潛移默化，一定可以做得很好。

在服裝上也要注意。帶孩子外出吃飯，不論是自家人、或是朋友聚餐，都讓孩子穿著適宜的外出服或作客服，讓孩子了解不同的場合，就會有不一樣的服裝、不一樣的禮節，這是相當實際的機會教育。

學習做點簡單家事

給孩子機會，做做簡單的家事，例如：排、收、洗、擦盤碗筷、擦桌子、佈置餐廳…的工作。讓小朋友在用餐前後，做做整理與收拾的事，不僅能先培養吃飯情緒、也可以體驗用餐規矩(例如：碗筷不可敲敲打打、一人一套餐具不混亂…)。這些工作的安排，不但讓孩子知道更多餐桌禮儀的方式，也幫自己找到一個得力的家事小幫手喔！

讓孩子學會自己控制時間

開飯前十分鐘，就提醒孩子：「再10分鐘就要吃飯飯了！要準備收玩具囉！」給孩子時間收拾玩具、把卡通看完，給他時間結束現在正在進行的活動。否則，硬要把孩子從正有趣的遊戲或畫面中拉出來吃飯，不但困難，也實在不盡人情！

只要孩子不是生病，輕鬆看待孩子在吃飯時的種種狀況，不但可以讓自己不動肝火，也讓孩子學會更注意自己的生理時鐘：當他肚子真的餓了，反而就會願意乖乖用餐的！因為，畢竟不是要強迫孩子吃飯，而是要想辦法讓他、等他產生想吃東西的慾望！以合理成熟的態度要求小小孩，其實他會很得意的呢！他會把自己的行為表現的像小大人一樣的！

作者：奇蜜親子網專業編輯

根據輔仁大學兒與家庭學系的陳富美和國立台南大學幼兒教學系呂翠夏兩位教授的研究，很多讓爸媽覺得心中的「小天使」變身成「小惡魔」的問題行為，追根究柢可能出自於爸媽平日自身的錯誤引導。

以下6個常見錯誤行為，請和你的另一半一起想一想，你們是不是常常這樣做？

1.教養原則隨時變變變

生活的規律性對小小孩來說，其實是最最重要的一件事。透過重複的歷程，孩子建立了生活應該有的節奏，理解了何時該做什麼事、該如何進行，生活的步伐就不會亂，心情也比較不會受影響。從研究中可發現，「權威型」跟「放縱型」兩類教養風格經常是同時並存的。很多爸媽雖然訂了規矩，卻總是在變動中，昨天嚴格執行規則，但今天因為太累就跳過，誤以為這就是所謂的「教養要保有彈性」，但孩子一旦嘗過甜頭，自然就會想測試你的底線，看看這次你會不會又心軟、妥協答應他。

2.家人的教養原則各個不同

想要預防或終止孩子測試父母底線的惡性循環，家中的教養者也必須先有一致的教養觀。如果在教養原則上意見分歧，「多頭馬車」也容易讓孩子養成「雙面行為」。比如爸爸說不能看電視超過30分鐘，但媽媽卻說可以，孩子便會覺得家中根本沒有一定的標準，無時無刻都想要嘗試挑戰爸爸的規定，是否真的堅不可破，親子衝突自然不斷上演。

3.教養標準訂得過高

有的爸媽總會忍不住將孩子的表現跟親友的孩子、或是小時候的自己、甚至心中「理想」的孩子相比，卻從未思考設定的規矩是否合理、或是否有調整的空間。事實上，當你在氣惱孩子達不到要求時，必須要站在孩子的角度去看待標準，並在中間求取平衡。以常見的親子睡前衝突為例，上班的父母或是全職的媽媽，都是在電池快沒電」的疲憊狀況還必須照顧孩子，孩子也許只想多爭取時間和你相處，但拖延的5分鐘對累到不行的爸媽來說，卻可能像是1小時，爸媽常不自覺地提高了對孩子「沒能準時上床」的標準，而引爆一場床邊大戰。

4.沒有清楚說明要求孩子作的行為

孩子「講不聽」，有可能是因為語言能力發展限制，聽不懂指令，也可能因為自我控制的能力不足，不願執行命令，比如：當孩子要摸火，有爸媽只會大聲叫孩子的名字，或說了太複雜的道理，讓孩子不知該作什麼。陳富美老師指出，其實爸媽只要以堅定的語氣、嚴肅的表情、清楚說出必須禁止的動作，加上抓住孩子的手（肢體語言），孩子便能從各種線索了解這個指令的涵義與嚴重性。

此外，呂翠夏老師也提醒爸媽，有時孩子不聽是因為太專注在活動上，尚未準備好將注意力移開。因此父母可以提早告訴孩子將要做的事，給他多一點結束、轉換和啟動的時間。一般而言，除非孩子從小就累積了不適當的教養概念，才會不聽話、想測試父母的反應，否則小小孩通常不會故意不執行要求，中班以上的孩子通常也已經能聽得懂道理了。

5.只處罰孩子的壞行為，從未鼓勵好表現

陳富美教授常常面對氣急敗壞的媽媽，數落著家中孩子的N大罪狀，尋求解套的教養對策。這時候，她通常會請爸媽先挑出1項孩子最需要改進的地方，接著寫出4項孩子表現得還不錯的正向行為，然後請爸媽在接下來的這個禮拜，努力幫助孩子改進最需要改進的項目，但持續稱讚他的4項正向行為，幾乎所有的父母在一個禮拜後，都會驚訝地罪狀都神奇地消失了。而這其實是因為父母的正面情緒帶動了親子關係的正向循環，當鼓勵孩子的正向行為時，孩子更願意有好表現，在行動時也會多想一下，負向行為自然便會減少。

6.言行不一，或以不恰當的方式管教

面對孩子的不當行為，有些爸媽經常採取口頭恐嚇，卻不採取任何行動，比如當孩子在餐廳吵鬧，爸媽常說再吵就回家，但是往往做不到。孩子經過幾次經驗，就會知道爸媽根本不會言出必行，沒有教養原則的「放羊的父母」，自然會養出 「教不動的孩子」。

有些父母常會跟小小孩說：「你再這樣，我就不喜歡你了（或我要把你送給別人）」，這樣的行為其實反而會讓孩子更缺乏安全感，會一再地做出不當的行為來測試父母「是否還愛他」。而有的父母常會對孩子說：「你再這樣，我就叫醫生把你抓去打針」這類恐嚇孩子的言語，不僅會威脅到親子間親密依附與信賴的關係，還會造成節外生枝的麻煩，讓孩子誤以為醫生是很可怕的人，從此怕上醫院。

此外，孩子叫不動或講不聽的負面行為底下，也可能是因為當時身心太累或太餓，或者稍早在幼兒園或保母家發生了甚麼事件，所以讓他的「負面情緒水庫」潰堤。

以上這些錯誤的教養行為，就像一句句會產生連鎖反應的咒語，讓爸媽眼中的「小天使」，瞬間變身成「小惡魔」。親愛的爸媽，想一想，平常你都做對了嗎？

本文節錄自信誼學前教育雜誌

    在成長的過程裡，與爸媽充分互動能帶給寶寶良好的學習刺激。研究指出，當爸媽無法有更多時間陪伴孩子時，嬰幼兒的學習機會相對就被剝奪了。所以即使不得已選擇當假日父母，還是要注重親子互動的質與量。
時間與量能兼顧，互動才有品質
其實，真正高品質的親子互動需要從日常生活中一點一滴累積。特別是在0~3歲階段，唯有和孩子相處的時間足夠，才會了解孩子的需求和生活習慣；對孩子有敏感度，會主動和孩子說話，或者對孩子的哭笑、呼喚和行為懂得回應，才稱得上有品質的互動。
    想想看，你有沒有發現寶寶在0～1歲的時候，喜歡注視人的臉、會認出爸媽的聲音，當你輕輕撫拍他或親吻他時，他會立即回應。當寶寶1～2歲的時候，他開始會對你表現親密、會逗大人笑、注意聽大人談話並且模仿、也喜歡用一些舉動引起大人注意、喜歡牽著大人的手讓自己有安全感。到了2～3歲時，看起來似乎是最難帶的彆拗期，不過他正因為既想獨立又想尋求你的認可，於是容易因反抗權威而發脾氣或表現敵意。
    孩子的種種反應，如果你都觀察到了，也陪伴他一起度過，恭喜你！你為孩子的成長和你們的關係，打下了很棒的基礎。
照顧的方法正確，讓寶寶安心長大
儘管新手父母面對小嬰兒的黏人常感到苦惱，不過，這種早期的依戀關係是日後人際關係的雛形，對孩子的成長具有重大意義。
如果你必須將孩子託人照顧，即使只是日間托兒，也千萬不要將孩子匆促交給新照顧者，特別是6個月～2歲之間的孩子，因為這個年紀已經會認生，當寶寶看到爸媽離開時，就會表現出哭、尖叫、大喊、踢等等焦慮的行為，由於年幼的寶寶不知道爸媽離開視線並不表示永遠離開，也很難瞭解爸媽不可能時時刻刻都和自己黏在一起，所以孩子表現出這些反應，主要在確保爸媽會回來安慰他，並減少再離開自己的可能性。
為了讓小寶貝安心，你可以先邀請新照顧者到家中做客，讓孩子對保母或長輩有初步的認識，再帶孩子到對方家中熟悉環境，並逐漸增加停留的時間，以便讓孩子適應。而在事前及孩子剛轉換環境時，還要記得充分和照顧者溝通，把孩子的作息習慣與個性告知對方，讓他帶孩子更得心應手，例如：讓他知道寶寶睡覺時喜歡哪種安撫方式。
用心安排，讓相處時光增值
相處時間有限，更應該選擇做一些對孩子學習有幫助，並且能讓感情加溫的活動。以下分別從周間和假日兩個時段來提供建議：
１．周間讓親子情感加溫的方法
●定時打電話聯繫或運用視訊影像，讓孩子聽到、看到爸媽。
●請照顧者協助記錄孩子的重要成長經驗，以便了解孩子最新的成長狀況，例如：會發出ㄇㄚㄇㄚ的聲音、會坐穩了……。
●讓照顧者家中有親子的照片，平常也教導他爸爸媽媽愛他，說說爸爸媽媽和他一起做的事，例如：「這是爸爸媽媽跟你一起去的動物園喔！爸爸喜歡你，把你抱高高……」透過談話內容與影像，加深孩子對共同經驗的記憶。
●為孩子準備依附物品，當孩子需要安撫時，除了有照顧者的作伴，還有爸媽送的小玩偶或親子共同玩過的玩具，讓孩子的情緒得到紓解。
●準備好足夠的學習資源，例如：圖畫書或兒歌CD，請照顧者帶著孩子學習，平日電話聯繫時也可以跟孩子說說故事裡的情節或唱一段熟悉的兒歌。
２．假日讓親子情感加溫的方法
●假日盡早把孩子從保母家中接回來，讓孩子輕鬆地熟悉規律的家居生活，一起說故事、玩玩具。如果孩子的年紀已足以當小幫手，不妨和他一起做家事、烹飪，讓他對這個家中的事物、習慣更為熟悉，成功營造「一家人」的感覺。
●如果是托育在長輩家，建議能保留孩子原來的生活步調，照著孩子原來的作息進行遊戲、吃飯、睡覺，這麼做除了可以幫助孩子情緒安定之外，爸爸媽媽也能更清楚孩子日常生活的真實樣貌。
●假日相處的時間要讓孩子留下愉快的記憶，同時必須是正向的經驗。所以選擇的活動應該要適合孩子的年紀與體力，最好不要把時間完全耗費在外面人潮擁擠的遊樂場所吃喝玩樂，讓孩子誤以為那就是和爸媽相處的方式。
●身體的接觸也是增進親密的方式之一，如果平日無法常相處，假日相處時最好有更多機會和孩子抱抱、按摩或拍撫；也可以透過親手的照顧，如換尿布、洗澡、餵奶等過程，和孩子親密接觸。
親子互動需要一來一往的過程，需要付出時間，也需要在生活中自然融入。對親子而言，能夠生活在一起還是最好的，所以，爸媽應早做準備，運用其他支持系統（如：尋找到宅服務的保母），逐漸加長孩子在自己家中的時間。親子之間相處的質與量提升了，孩子不但有安全感與信任感，日後也比較能通過分離焦慮的考驗，把生活的觸角伸向家以外的天地，快樂地學習與成長。

※文章出處：信誼《學前教育數位雜誌》

孩子為什麼要發飆？
孩子碰到某些狀況無法清楚使用言語表達自己的感受時（如生氣、挫折和困惑），於是哭鬧、發飆成為最直接的情緒宣洩方式，這些脫軌表現常讓大人傻眼氣結。幼兒這些耍性子、鬧彆扭的情緒，看來像是無理取鬧，但他們正藉著這些行為傳遞出追求獨立、玩耍，和表達慾望想法等內在動機。

    此時，成人的責任便是清楚的「說給他聽」，讓他先以模仿來學習種種解決困難的方式。對家長來說，這正是引導孩子面對與學習掌握自己情緒的最好時機。有成功學習經驗的孩子，很快地便會以大量口頭語言代替身體動作；但是另外一部分的孩子卻有可能一直到上小學了，還會以哭鬧等方式來企圖達到目的。

衡量合理性
孩子在成長過程中，必然會出現哭鬧、發飆等行為，這些有時是因為生理不舒服而引起的，有時只是希望用哭鬧、發飆來達到某些需求，也就是，孩子會用行為來表達他的挫折感，甚至是想要藉此來威脅父母「投降」。
    因此，當孩子因需求不滿足而大哭大鬧時，父母必須先行衡量需求的合理性。如果在合理範圍，就應該滿足，如果不合理，就要明確的讓孩子知道他「現在不該得到這些東西的理由」，但要告知在什麼情況及時間下，將可滿足需要，此一做法需要堅持立場，不能輕易妥協。
    孩子的哭鬧、發飆其實都有原因的，爸媽在面對孩子的「情緒大震撼」考驗時，除了按耐住心中怒火，需仔細觀察他發脾氣的原因，並重新檢視自己與孩子溝通的方式是否合宜，才能引導其適當地宣洩自己情緒，讓彼此打開相互傾聽的心門。

孩子「不」發飆8個妙方
如果想要逐漸讓孩子減少發飆行為，可以用下列的8個妙方來試試看：
1.給他的指示簡單明確、口氣溫和但堅定，避免冗長的字句讓他不明白，或是語氣中還讓他有其他選擇的機會。
2.同理他的感受，並協助他表達出自己的情緒感受。
3.讓孩子明瞭下一個進行活動的內容與時間安排，使其有心理準備不致因恐慌而無法接受。
4.尊重孩子的選擇與喜好，讓他能以自己的速度來探索週遭的新事物，同時也可提升其專注力，不受打擾和影響。
5.給予孩子適當引導而非介入指揮他正在進行的活動，可提醒他該注意的地方，但別直接給最後答案，或代他完成新的嘗試。
6.當孩子刻意為反對而反對，言不由衷又口非心是時，請家長改變問話技巧與態度以舒緩他說「不要」的衝突時刻。
7.讓孩子在安全自然的環境裡，自由自在的玩耍和探索，他將會擁有滿足感與成就感。
8.讓孩子尊重自己與他人的最好方式，即是爸媽尊重孩子、傾聽孩子的話，同時讓他從爸媽的言行示範中學習待人的方式。
發飆時，你該怎麼做？
面對無理取鬧、亂發飆的孩子，父母應當把握以下原則：
1. 保持耐心，避免自己情緒失控：
深呼吸，不要自己也跟著生氣。
2. 避免讓孩子予取予求：
如果爸媽在每次孩子發脾氣時都屈服，孩子就會知道，發脾氣是勒索爸媽的好法子呢！
3. 轉移孩子的注意力：
用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。。
4. 教孩子用其它方式宣洩怒氣：
試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者，塗鴉也是個發洩的好方法。
5. 鼓勵孩子用言語描述自己的感覺：
當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著了解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。
6. 試著和他講道理：
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。
7. 適度的處罰：
可以用點處罰的方式，例如取消例行的散步等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，讓孩子知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。
8. 適當使用隔離法：
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」但必須注意隔離處的安全性，絕不能讓孩子會感要恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處。

本文節錄自信誼基金會奇蜜育兒GOGO

小小孩的品格該教什麼？

品格教育跟行為發展息息相關，換句話說，在六歲以前，有良好生活品格力的孩子，心智發展會比較成熟，到了學齡以後的學習效率相對也會比較高。許多行為與腦科學的研究皆提出，幼小的孩子有三種重要的規矩，必須及早養成，那就是能耐心等待、分享事物及學會輪流。評估兒童社交發展時，這也是醫學專家一定會檢視的能力。

學習等待——幫助孩子控制衝動。

針對兒童行為發展的研究發現，可以控制自己的衝動、不會在第一時間往誘惑邁進的幼兒，長大之後的成就會愈高。這跟大腦管理衝動的前額葉發展相關，前額葉愈成熟的孩子，判斷、思考、觀察等能力就會愈好，有助於孩子良好行為的發生，所以衝動控制的能力必須要學習。因此，爸媽從小讓孩子適時的等待，不要每件事都在第一時間滿足孩子，可以幫助孩子發展衝動控制的能力。

練習分享——訓練思考、判斷能力。

人是群居的動物，當幼兒漸漸進入團體生活時，其社交的技巧，首重身邊事物的分享。一歲前的孩子，對自己的食物或玩具難分難離是正常的心智發展過程。但隨著孩子漸漸長大，家長不難發現，孩子會想透過「你一個、我一個、他一個……」來博取身邊大人的歡心及讚賞。孩子也漸漸想和大家一起擁有，大家一起從事共同的活動，例如，一歲半到兩歲的孩子會希望大家一起吃飯、你陪我一起玩玩具等。這些看似最基本的分享，其實都是孩子心智成熟、慢慢脫離自我中心時期的表徵。相對來看，分享的過程要思考、要判斷他人的內心想法，並降低心中的欲望，會分享的孩子比不會分享的孩子，在團體中的受歡迎程度高很多，直接影響了孩子的成就感及與他人互動的動機。

學習輪流——訓練觀察力。

輪流則是另一個很重要的團體功能發展。幼兒在遊戲過程中擁有輪流的能力時，必須要觀察他人行動，並看看是否輪到我。所以輪流需要訓練，是一種高度觀察力的訓練，也是一種分享式注意力訓練（你做什麼，然後我做什麼）。學齡前會主動輪流的孩子，學齡時期的學習行為會更好，社交及情緒管控能力也會更好，所以輪流必須在幼兒時期提早訓練。

文│王宏哲（兒童發展醫學專家）

摘錄出處│親子天下《0-6歲寶寶愛的管教100問》特刊

當災變發生時，小小孩可能會出現下面的行為反應或情緒，爸媽需要保持敏銳度，多觀察，並給予適當的回應及安撫，才能幫助孩子早日回到正常的狀態。

生活節奏改變   小小孩通常是透過家人間的生活秩序建立起穩定的生活節奏，但是家中的改變，連帶的也影響了孩子，如：飲食習慣、如廁訓練的中斷與錯亂…… 

您可以這麼做孩子生活習性的驟然改變一定會增添許多麻煩，但爸媽切勿過分擔心，也不要急於扭轉或用責罰的手段來面對，只要盡量維持生活作息與飲食的規律性，例如：每天有固定的散步、吃飯、睡覺的時段，一旦能夠配合孩子的身心需求，孩子恢復原有的生活節奏，行為表現也會逐漸步入常軌。

睡眠品質惡化   很多孩子因為成人忙於善後，無法遵照原有的照顧方式，讓孩子的睡眠品質出現了極大的改變，入睡時間不定、半夜驚醒、睡眠不足哭鬧不休……。

您可以這麼做小小孩雖然還不懂災難的嚴重性，但是周遭大人所表現出的驚恐就足以威脅他；孩子一旦有強烈的情緒變化、心理壓力或不舒服時，往往會出現躁動不安、夜醒、夜驚等問題，運用搖醒、摟抱、束縛等方式通常都不易達到安撫效果，正確的做法是在一旁注意孩子的安全，等他安靜下來後（約10～20分鐘），再引導他繼續入睡即可。

出現退化行為   由於嬰幼兒的表達力有限，內心的衝擊往往很直接反應在行為的轉變上，最明顯的就是出現退化行為，如：重新要求吃奶嘴、大小便能力退步、吸手指……。

您可以這麼做0～3歲雖然是培養自理能力的關鍵期，但退化行為的出現是反應孩子內在感受的一種方式，是暫時且正常的。面對這些退步的表現，爸媽不要太擔心，只要多關注與保持耐心，在給孩子足夠安全感的前提下，把握住原有的訓練程序重新培養就可以了。

緊黏著人，害怕分離   在不安定的情境中，小小孩更是會用行動來表現他內心的需求，即使是短暫的分離也不能接受，顯得格外的黏膩……。

您可以這麼做嬰幼兒與照顧者之間的依戀關係，是日後建立起對人的信賴感的重要來源。2歲前的孩子原本就容易黏人與害怕分離，在面對慌亂的災變或恢復期，孩子會強化這種心理慰藉的需求，所以要盡量避免不必要的分離（暫時性的分離也應減少），要常擁抱孩子，並提供孩子額外的安撫，例如：多陪孩子一起遊戲、唱歌、說故事，並延長入睡前的床邊活動。

不適應新的托育關係   事故發生後，平日的托育者也可能面臨更換，孩子常因不能適應產生排斥，不喜歡與新照顧者接觸、分離時哭鬧不休、在新托育環境中落落寡歡……。
您可以這麼做0～3歲是孩子與照顧者建立起相互信賴關係的關鍵年齡，盡量不要輕易更換托育人選，如果不得已要適應新的托育環境時，爸媽要找個合適的固定保母，即使這段托育關係只是短期的，仍要謹慎。保母接受請託後，爸媽也要主動將孩子的個性、習慣或行為方式清楚告知。
   對災害事件感到驚恐   由於認知理解上的限制，小小孩往往是運用直覺來接收外界片段的訊息，常會出現看見大人哭他也哭，被特定的影像或聲音所嚇哭…… 
您可以這麼做小小孩對災變事件缺乏理解力，也無力保護自己，當暴露在這些未知或突如其來的變化（如：震動、巨響），會出現恐慌的反應，因此，爸媽要馬上抱住孩子，用肢體的溫暖來傳達關愛，讓孩子知道他是安全的。爸媽也要避免讓孩子過度接觸與災難有關的訊息或畫面，尤其是電視媒體中的悲戚畫面，會讓孩子情緒更加不穩定。
     容易出現情緒失控的現象   幼兒在缺乏安全感的環境中，很容易使情緒變得十分敏感，猶如驚弓之鳥，急躁、愛哭、鬧情緒……。
您可以這麼做小小孩的情緒是最不容易被隱藏的，只要稍有異狀或有不舒服的感受，情緒的表達就非常直接，哭鬧是最典型的表現。這時，建議爸媽將孩子的注意力移轉到他有興趣的事物上；若情緒無法轉移，則可帶孩子到一個安靜的空間讓他盡情發洩情緒，爸媽耐心陪伴，並注意安全即可。

撰文／黃美湄   文章摘至 信誼育兒go go

                       奇蜜親子網編輯整理

讓孩子自己去處理

兄弟姊妹間的爭吵是兒童期常有的現象，主要因為幼小的孩子總是以自我為中心，他的判斷主要也是取決於「喜不喜歡」，而不是「對」或「錯」；對「物權」的觀念也不甚清楚。因此在孩子的道德和物權觀念尚未完全發展以前，孩子們以自己的意思為本位而彼此發生衝突，是難免的甚且可以說是很自然的。父母能不管最好就不要管。如果爭吵總是「一面倒」（即習於忍讓、個性較畏縮的兄姊，每次都「爭」不過跋扈、霸道的弟妹），或出現很具危險性的攻擊行為時（如把對方從高處推下來，或彼此對打得很厲害），父母才要加以干涉，否則就儘量讓孩子自己去處理，以免強化爭吵行為。

父母若管教不當可能會產生的不良後果：
1.讓孩子覺得「爸媽很重視我們這個事情」，以後孩子會故意藉彼此的爭吵來引起父母的注意。

2.容易使攻擊性較強的孩子在希望得到一些發洩時，藉機攻擊別人。

3.易養成孩子的依賴心理，當無法單獨處理或面對問題時，就轉向父母求助。

如果雙方的爭執實在堅持不下時，父母也須以公平的態度，而不是以「你是哥哥（姊姊），你應該讓弟弟、妹妹」這種因年齡不同而有差別待遇的方式去處理。無論兄姊或弟妹，被迫讓的一方都會有委屈感，覺得父母偏寵對方，自己是不被重視、不被愛的。而事實上，父母並不是偏袒哪一個，但是因為孩子老是得遷就對方，不免會有這種想法和認定。一旦認定以後，他就會變得自卑、退縮且沒有信心，而被讓的那一方卻又變得驕縱、獨霸，大大的影響孩子們的自我評價。在這種心理下，我們又怎麼希望他將來能與別人相處無間呢？

學習適度的忍讓

強迫孩子因年紀大就得讓弟妹的態度是不正確的。但是，學習適度的忍讓是一種美德，也是孩子學習「兄友弟恭」的機會。要到什麼時候，才可以開始讓孩子建立這種觀念呢？孩子在七歲以前的一般道德觀念是「我跟他是一樣的，為什麼他可以這樣？」「是他不對，為什麼我要讓他？」換句話說，這時期的孩子是以事情的結果來看，不會去考慮事實以外的其他因素如︰「我是哥哥（姊姊）」，他只會覺得「我才是對的」。因此，父母不妨等孩子七歲（約入小學）以後，試著先把事理分清楚，把「讓」的道理分析給他聽，再告訴孩子他的角色是什麼，在他能承受的範圍內讓他擔當起自己的角色。例如告訴他︰「剛剛是弟弟不對，可是因為你是哥哥，哥哥要愛護弟弟的，對不對？那麼，你是不是可以讓一下弟弟？」而當孩子能做到「知道自己的角色」是什麼時，父母別忘了給他一些適當的獎勵（如在客人面前稱讚他能幹、會照顧弟妹等），強化他的道德觀念，同時也可彌補他心裹可能有的委屈感。

平常就要下功夫

與其到了孩子爭吵時父母再去處理，不妨平常多為孩子們搭設感情的橋樑，疏導孩子，讓他們了解「每一個人都有自己的權利，是別人不能侵犯的」的道理，教孩子們真誠互愛。平日給較弱的那個孩子多一些的表現機會，在他的能力範圍內鼓勵他幫忙做事；又如多與攻擊性較強的那個孩子溝通，把握機會提醒他︰「你看，哥哥好疼你﹗哥哥願意把他的蘋果分你一半，你們是兄弟，應該相親相愛才對……」。在許可的情形下，儘可能讓孩子們各自擁有一份屬於他的玩具或有關的工具設備，如果能以「同種類型物品，內容各有不同」的原則來分配就更理想了。例如︰一人一枝筆，但一個拿紅筆，一個拿藍筆，讓他們可以互換使用，如此不但可以培養孩子輪流共享的習慣，物權的觀念也容易建立起來。

「我要快點長大」

設法讓孩子覺得成長是一件高興的事，把握孩子「喜歡長大」的期待心理，更具積極的意義。譬如給兄姊一些弟妹所沒有的且符合他本身年齡的特權，例如︰上幼稚園、跟爸爸去釣魚等。給小的孩子一種「等我長大了，就可以跟哥哥一樣」的期盼，另一方面，也同時享有符合他目前年齡的特權，如媽媽常常抱他；可以吸奶瓶；可以玩屬於他的小小玩具等。這樣一來，各人擁有屬於自己年齡範圍的特權，也各有所滿足，就不容易發生爭執了。此外，讓孩子個別享有受父母關注的時間也是很重要的。一般來講，小的孩子占有父母的時間較多，如果父母每天抽出至少十至十五分鐘時間和大的孩子單獨相處，並以專注的態度跟他講話或陪他玩，讓他可以單獨獲得父母的關愛，如此他也就較不容易因妒忌而常與弟妹爭執了。

文章摘至 信誼育兒go go

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