艾力克托嬰中心ericbaby的部落格

我鄰居的孫女要去上幼兒園了，他來向我打聽哪裡有教讀書、寫字和算術的幼兒園。我很驚訝地問：「你不是說孫女才4歲嗎？4歲孩子怎麼要學這麼多東西，太早了吧？」他卻搖搖頭說：kathryn「愈早學愈好，早學才不會輸給人家。」這是完全錯誤的觀念，學習要配合大腦的成熟，所謂「水到渠成」，實驗發現，理解是促進記憶最好的方法，意義的記憶強過聲音的記憶，聲音又強過形狀的記憶。孩子固然可以靠死背記住《三字經》、《弟子規》，但是真正要領會這些文字的意義及正確的使用它，還是要等進小學以後。

符合孩子能力的學習，才是有意義的

以前的私塾也是7歲、8歲才進學，能力到了，去做它，做起來輕鬆愉快，這個如意的感覺會帶給孩子自信心與滿足感。如果因為能力還不夠、做不好，而一直被糾正，孩子會覺得沮喪，就會不想再學了。

這是為什麼「橡皮擦媽媽」的孩子都沒有什麼學習動機，寫功課都擺出一付無奈的面孔，人都不喜歡被否定的。父母一定要記住，學習要情緒和動機，在孩子做功課之前不要先罵他：「上次考這麼爛，現在還不快去做功課。」罵了以後心情不好，學習的效果就更差了。

提早學科課程，能力和成績反而差

太早學習最大的壞處是剝奪了孩子遊戲的時間，而遊戲是孩子的天職。中國的家長和老師都不喜歡孩子遊戲，說「業精於勤，荒於嬉」，喜歡孩子少年老成。但是英國劍橋大學的懷布來德（DavidWhitebeard）教授認為遊戲時，孩子學習恆心、控制情緒、注意力，這些是成功的必要條件，需要透過遊戲來不斷地強化這些神經迴路，使他長大後得心應手。

最近的實驗更發現，遊戲時孩子的想像力發揮到最高點，他會一邊假裝該角色，一邊說該角色應該講的台詞，並模仿該角色的動作，是個全腦的活動。

過多的教條會損壞探索與創造的能力

從孩子一出生就掃瞄他們的大腦，一直到他們30歲。他從大腦神經的連接來看，認為7、8歲以下的孩子最好讓他去外面探索，不要關在教室中上課，太多的教條會損壞探索的能力，也會影響他們的創造力。

閱讀尤其不能催熟，因為閱讀不是本能，需要時間去學習。他說二十一世紀要的是有創新能力的人，不是人云亦云的人。

雖然目前已有很多的證據顯示太早教和太早學對師生都沒有好處。但是不知為何，中國的父母還是非常焦慮孩子會「輸在起跑點」，一心要孩子早早上學，好炫耀我家的孩子聰明。「輸在起跑點」這個錯誤的廣告詞根深蒂固地植在家長心中，每每使我想起以前念法律系時，老師叫我們下筆要謹慎，所謂「一字入公門，九牛拉不出」。

爸媽放寬心，孩子的心智才能快樂成長

人只要一跟別人比，就會產生社會壓力（為什麼他有，我沒有？為什麼他的孩子會，我的孩子不會？），這個社會壓力需要知識和自信心來克服。大腦掌管記憶的海馬迴神經細胞會再生，人是終身學習，分數和名次離開了學校就失去它的魅力，人生是贏在轉折點，不是起跑點，父母用心想一下便明白了。只有家長寬心，孩子才會放心，心放下了，心智才能配合身體，快樂的成長。

本文出自《學前教育數位雜誌》

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　　人體內各種功能及活動的進行，最適宜的溫度範圍大約是攝氏 36.5 度至 37.5度，所以平均體溫應是 37 度左右，上下一度都算正常。在口溫、腋溫、肛溫中，肛溫通常較高，如果肛溫超過 38 度，就是發燒。

　　由感冒、扁桃腺發炎、氣管炎、肺炎、腸胃炎、腦炎等疾病而引起的發燒，因為各種病毒或細菌侵犯人體時，會放出一些毒素，而這些毒素會改變大腦中的體溫調節中樞，使它將攝氏37度誤認為應該是39度或更高才正常，就好比冷氣機的設定被誤調了，因此產生發燒現象。

爸媽可能會問，為什麼小孩子特別容易發燒呢？
一、因為孩子大腦內的體溫調節中樞較不成熟，所以對體溫的控制力較弱。
二、孩子對病毒及細菌的抵抗力較差，防禦陣線薄弱，因此很容易在事先一點徵兆都沒有的情況下，病毒素就直接侵犯到體溫中樞，而發起高燒了。

爸媽可能最擔心的就是，人家說高燒會燒壞孩子的腦袋，是真的嗎？
　　其實，大腦細胞的基本成份是蛋白質，而蛋白質通常要在攝氏 42 度以上才會逐漸地被破壞。一般的發燒很少會超過此一溫度，所以不用擔心會燒壞了大腦。不過，既然發燒不會傷到大腦，那麼為什麼一些原本正常的孩子，在某次的高燒後，就顯得非常不靈光或幾近白癡狀態呢？的確，偶爾會有這類的個案發生，但並不是由高燒所造成，而是原本就因腦炎、腦膜炎、或高燒引起的抽筋過久導致大腦缺氧…等，所造成的大腦傷害，與高燒本身是兩回事。另外，氣管炎或肺炎也會發燒，但不會影響到大腦，由此可知，發燒與燒壞腦筋是沒有直接關係的。

發燒也有好處？
　　發燒讓體溫突然升高，使孩子調適不當而容易誘發抽筋，也會造成全身痠痛、精神欠佳，不能從事正常活動；另外，由於體內代謝活動增加，體力消耗大，加上胃口不好，也很容易造成急速消瘦。不過發燒也不是完全不好的唷！因為發燒可以：
做為一個警訊：表示身體有問題了，需要注意或求醫治療。
可殺死病毒及細菌：許多疾病的病媒菌只有在正常溫度 (37℃) 時才能生存，所以當體溫升高時，可抑制這些有害病毒及細菌的生長，這也是人體防衛的轉機之一。所以古時有所謂的熱療法，就是讓病人浸在熱水或熱沙中，使體溫升高用以治病，其原理即在於此。
讓身體休息：發燒時身體會不適，此時因疲倦而需要調養，不致讓身體過度疲勞，以全力對抗內在的細菌。

退燒最重要？
　　發燒只是疾病的症狀之一，而不是全部。醫師在乎的是疾病本身的影響及進展，但通常父母只是看到疾病的外表，如發燒、嘔吐、咳嗽…等。醫師治病，首重病因的發現以及能完全治癒的方法，而不是單純的只為退燒而己。所以在某些情況下，醫生會讓症狀 (如發燒) 持續地表現出來，以探尋內在真正的病因。切記，不要一味的要求醫師退燒，去治療發燒這個症狀，而應遵從醫囑正確的找出引起發燒的原因，對症下藥。

資料來源：兒童醫學網

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新生兒或是喝母奶的寶寶，由於體內尚有得自母體的營養與抗體，一般而言，只要照顧得宜，通常都不太容易感染疾病；但是到了五、六個月大時，免疫抗體逐漸消失之後，大大小小的各種疾病就很容易接踵而來。

對新手父母而言，除了要忙於照顧孩子的日常生活以外，一旦孩子有生病的徵兆時，心焦之餘，還要忙於處理孩子生病的問題，對父母真是一項重大考驗。其實，當孩子生病時，父母最重要的就是沈著應付，依據孩子實際的狀況作初步的判斷，再決定最適當的處置策略，如此，不但能夠舒緩孩子因生病而產生的不適，也能減少父母自己的焦慮感。

以下針對0-3歲幼兒較常出現的生病症狀，如：發燒、鼻塞、咳嗽、嘔吐、便秘、痙攣、長痱子、砂眼等，提出重要的判斷依據與處理原則，幫助父母成為孩子最佳的家庭醫師。  

◎ 發燒

「發燒」是生病的徵兆，父母若發現孩子的體溫比平時高，就應開始留意。如果孩子有下列幾種症狀，最好及早送醫診療。

1. 突然發燒，神情倦怠，沒有精神。

2. 發燒不退，呼吸急促，臉色蒼白。

3. 發高燒，且有痙攣的現象。

當孩子發燒時，除及早請醫生診察外，應多給他喝開水，多休息，並且暫時不要讓他外出；必要時可讓孩子在床上玩，也算是休息。

◎ 鼻塞

雖然鼻塞不是什麼麻煩的疾病，但是會令孩子很不舒服，甚至影響食慾及睡眠。處理時可使用吸鼻器吸取鼻涕，或用棉花棒沾點橄欖油，可清除鼻孔裏不易挑除的鼻涕和鼻屎。

如果鼻孔已弄乾淨，但鼻內仍悶塞時，可將脫脂棉或紗布沾濕擰乾，再覆蓋於鼻部。如果家中使用暖氣設備或室內太乾燥時，可經常灑水或煮些開水，使空氣中含水蒸氣，可幫助預防鼻塞。  

◎ 咳嗽

咳嗽容易引起併發症，下列幾種咳嗽是必須留意的：

1. 咳嗽且連帶噴嚏和鼻水流不停，這可能是傷風感冒。

2. 咳嗽日漸加劇、呼吸急促，且發出咻咻的聲音。

3. 吐氣比吸氣困難，且發出咻咻的聲音。

4. 像狗遠吠似的咳嗽。

當孩子的咳嗽十分厲害時，可將孩子的上半身墊起。咳嗽時容易引起嘔吐，飲食不宜過多。此外，玩得太激烈也容易引起咳嗽，最好要留意孩子的活動量。  

◎ 嘔吐

出生三個月內的嬰兒容易出現「溢奶」現象，這是因為喝奶過量時，奶水倒流的現象，並非疾病。但是如果孩子吐得很厲害，且囟門（頭頂柔軟的部分）浮脹起來，不斷嘔吐，肚子絞痛，大便有血跡，發高燒，腹部腫脹，發出嘔聲，想要吐的樣子，若有這幾種症狀，必須馬上請醫生診治。

嬰兒有嘔吐現象時，應避免仰臥，以防被嘔出物噎住而窒息。嘔吐時最好扶著孩子，並上下撫摩背部，讓他吐乾淨。吐完後，大都會有脫水現象，必須給孩子多喝水。

◎ 便祕

嬰幼兒便祕的主要原因有幾種：腸胃的功能遲鈍、偏食（不吃青菜）、運動不足、喝水不足等。

孩子便祕時可用下列方式處理：

‧以順時鐘方向輕輕按摩孩子腹部，刺激胃腸蠕動。

‧讓孩子多喝開水或蜂蜜糖水（但一歲以內嬰兒避免進食蜂蜜）。

‧以棉棒沾點橄欖油塗擦肛門，刺激肛門催便出來。

‧還在喝奶的嬰兒，應配合餵食足夠的果汁；已可吃副食品的孩子，食物中應增加菜泥。

◎ 痙攣

發高燒的嬰兒，很容易突然昏迷不醒或身體有收縮、發抖的現象，這就是「熱性痙攣」。另外，如羊癲瘋或腦性小兒麻痺症，也都會有痙攣現象。痙攣時，最怕的是孩子自己咬到舌頭。當孩子痙攣休克時，處理方式如下：

1. 保持安靜，不可慌張地搖孩子。

2. 為了避免咬到舌頭，可用紗布或脫脂棉包住筷子，塞入患者齒縫間，讓他咬住。

3. 鬆解孩子衣帶；如有發熱現象，應用冰袋冷敷，腳部則以溫水浸暖。

◎ 痱子

痱子多生在額頭、頸、腰、背部，會有癢感，出汗後會刺激皮膚，有輕微疼痛感，如果抓破皮膚被細菌感染，就會變為痱毒。

預防方法如下：

‧保持皮膚清潔，經常洗澡洗頭。

‧保持皮膚乾燥，穿著寬大清潔、通風通氣、吸汗質料的衣物。

‧避免中午太陽強烈時帶孩子外出或玩耍。

‧室內空氣流通，保持涼爽。

‧避免吃太燙或刺激性的食物。

◎ 砂眼

砂眼通常是透過手帕、毛巾、洗臉水、洗臉盆或用不乾淨的手揉眼睛等方式傳染。砂眼的初期症狀是眼睛的分泌物漸增、發癢、發澀、流眼淚。

預防方法如下：

‧注意個人衛生、毛巾和手帕要個人專用。

‧用流動的水洗手。

‧毛巾經常煮沸消毒。

‧孩子的手要經常保持清潔。

‧平常教導孩子不要用手揉眼睛。

‧家中若有孩子感染，一定要防範傳染範圍擴大。

§ 本文摘錄自《保母媽媽》，蔡延治著，信誼基金出版。

蕁麻疹是紅色奇癢、大小不等在表皮上的突起疹，大多數為急性，持續數小時或數天、數週。急性多來自食物或藥物，亦會發生在病毒感染後。少數為慢性，反覆發作，持續六週以上。小紅疹出現後，很快就消失，然後出現新的小紅疹，通常存在不超過二十四小時，當感到癢而抓時，更加重病情的惡化。

為什麼寶寶會得蕁麻疹？

有許多誘發原因造成蕁麻疹的發生，這些誘發因素造成細胞放出一些化學物質，包括組織胺，造成血管擴張、滲透壓改變，腫脹及癢就形成了。常見原因如下

一、食物性---如魚、蝦、螃蟹、蛋、胡桃等。

二、接觸性---如常春藤（植物）、藥物塗在皮膚上、動物昆蟲唾液。

三、注射性---如藥物，尤以盤尼西林為常見；輸血反應、抗血清之使用、昆蟲叮咬、過敏、過敏原抽取液注射等。

四、吸入性---如花粉、黴菌、動物之皮毛。

五、傳染性---如寄生蟲或病毒之感染。

六、物理因素---冷、熱、壓力、陽光、皮膚劃紋？、溫度的改變。

七、運動後引發---服用藥物或食物後運動引發皮疹。

八、全身性感染疾病---如膠原病、血管發炎、血清病等。

九、遺傳有關因素---家族性蕁麻疹、遺傳性血管神經水腫。

十、慢性蕁麻疹及血管神經水腫，有時原因難以確定。

蕁麻疹會出現哪些臨床症狀？

紅、腫、癢為主要的表現。嚴重的如血管水腫，為相同原因，但發生在深層皮膚及皮下組織。確定診斷，瞭解是否為蕁麻疹，疹子是否突然發生？是否癢？可在24小時內消失？是否在特定時間發生？

蕁麻疹的就醫及治療原則為何?

可給予溫水浴，暫時得到舒暢。蕁麻疹發生時，會感到特別的癢，醫師多半建議服用抗組織胺，以解除不舒服。嚴重病患則注射腎上腺素，以期短暫的解除症狀。極少數的慢性病童，可能給予短暫的類固醇製劑。特殊情況下，如治療效果不彰，可住院治療，會診皮膚、免疫、過敏專家做進一步評估、診斷、教育及治療。

如果是陽光刺激蕁麻疹，就要穿衣服保護陽光照射處，或在戶外活動時塗防曬油；穿寬鬆的衣服，以防壓迫性蕁麻疹；避免刺激性的肥皂以加重蕁麻疹，這些措施可能有助於減輕或預防蕁麻疹症狀。

蕁麻疹的居家照顧為何?

有些蕁麻疹發生的原因極為明顯，如果吃了海鮮後，在極短時間內出現小紅疹，當可確定原因。大多數的蕁麻疹原因不明，須就醫討論。有時，醫師可幫忙查出原因，有時要靠病患及家屬留意環境因素。最主要仍然是原因的確定，可以避免刺激的發生。如果懷疑特別的食物及藥物引起，就要加以避免。另外要避免病毒性感冒、壓力、酒精及疲累。

對於未明的原因，過敏專家會根據詳細病史，仔細找尋生活型態與症狀的相關性。可能會詢問出疹的頻率及嚴重性、家族史、用藥情形、工作、住家環境及其他相關性。有時會做一些血液及尿液的檢查。過敏性特殊檢查並非常規性檢查，醫師會視情況作適當的決定。

醫師叮嚀：孩子得到蕁麻疹，父母不必過於驚慌，大多數蕁麻疹短時間均可消失，儘早找出確定原因，加以避免，配合急性期的藥物給予，就可以控制及消除症狀。  

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在決定訓練孩子大小便之前，我們必須先檢查一下孩子是否真的已經準備好了？請依據孩子的現有能力，看看孩子是否吻合下列的六個項目：

1. 寶寶對排泄有感覺了，有尿意、有便意時，表情或動作會變得很怪異。

2. 括約肌的控制力增強，尿布至少可以保持2小時的乾爽，不再整天滴滴答答的尿個不停。

3. 可以毫不費力的坐下與站起來，自己也會完成簡單的脫穿動作。

4. 想要觀察與模仿成人的動作，對成人上廁所也感到好奇。

5. 可以瞭解尿尿、大便、馬桶等詞彙的意思，也可以服從簡單指令。

6. 進行大小便的訓練時，不會出現排斥或抗爭的反應。

上述六個項目，如果孩子都能做得到時，就是表示，你家寶寶已經可以進行如廁學習了！如果，有任何一個項目尚未達到時，則就表示，我們還需要耐心等候了。

如何進行大小便訓練？

當孩子的生理與心理都已經準備好了，就可以開始進行大小便的訓練了。有幾個重要的方法：

1.替孩子準備小便盆。如果孩子平常喜歡小狗，您不妨就買個狗造形的小便盆，然後告訴孩子：這是他的專屬便盆，只要他想大小便，就可以坐在上面。

2.示範給孩子看。如果孩子還不能接受小便盆，而拒絕坐它，最好先把便盆放在廁所馬桶旁，等您上廁所時，很自然地示範一次，孩子看到大人也是這樣，就不會排斥坐小便盆了。

3.適時地提醒孩子。平時多注意孩子大小便的時間，快接近如廁時間時輕鬆地提醒他，用你們所熟悉的共同語言(像尿尿、噓噓或嗯嗯)表示出來，然後帶他到便盆旁、協助他(譬如，幫他脫下褲子)完成。

4.以鼓勵代替責罵。習慣的培養，絕不是一蹴可及，尤其，孩子常因為玩而忘了尿尿這回事，等他想起來、告訴我們時，很可能已經尿濕了。我們希望您告訴孩子：「媽媽很高興你又進步了，下一次再早一點告訴媽媽！」然後，抱抱他、親親他。讓他在您的鼓勵下，慢慢學習、成長。

父母是大小便訓練的關鍵人物

一般來說，一歲半至兩歲半之間孩子，其身心的成熟度非常適合開始進行大小便的訓練了，只是，孩子的性別不同、成熟度不同、個性差異、服從度不一，都可能會影響訓練的成效。所以，通常專家們建議寶寶在滿一歲半之後，父母就可以試著進行大小便的訓練，

但是，這個學習過程可能會不如我們預期中的順利，有許多孩子會出現不願意坐便盆、情緒大反彈、或是能力尚不成熟等問題，迫使父母不得不讓孩子再重新穿上尿布；甚至，還有不少的孩子只願意在便盆裡小便、卻不願意在便盆大便的怪現象。其實，這主要的原因是，當沒有東西包裹著屁股時，有些孩子就會壓抑腸子的蠕動，所以，我們一旦發現有這個現象時，就必須允許孩子在尿布裡上大號，否則一昧的要求與壓抑，孩子很可能會因此造成慢性便秘的疾病。

總之，尊重孩子的成熟度與個別差異，是父母在教導孩子如廁學習時最為重要的心態，只要孩子能在二歲半之前完成大小便訓練都是很正常的，所以，千萬不要因為別人的眼光與自己的期待，讓小便盆又成為另一個親子衝突的戰場。

    作者：奇蜜親子網專業編輯

　　毛毛上學已經一個月了！但毛毛的學習專心度一直是媽媽很擔心的問題。在家裡，毛毛的專心時間總是很短，經常堆了一下積木，就跑去玩小汽車了，翻圖畫書也往往翻沒有兩頁，就跑去看電視卡通。儘管毛毛嘴上回答說「聽到了！好～」，但媽媽叮嚀的話也老是像耳邊風一樣的說過就忘……今天毛毛又沒聽到老師交代的事，讓媽媽大傷腦筋！媽媽心想：「孩子的專心度一定出了大問題！我得趕快想辦法加強他的專心度！」

　　相信有很多關心孩子學習力的父母，一定會認為毛毛媽媽說出了您心中的疑問與想法。由於孩子的專注力會直接影響學習成果，因此提升孩子的「專注能力」一直是相當受重視的教養話題。但是，親愛的父母，你們是否曾認真想過：您真的了解孩子分心的原因嗎？

孩子為什麼不專心？----影響孩子專心度的內在與外在因素

　　經過兒童專家與幼教老師多年的觀察經驗，共提出十一個較可能影響幼童專心度的原因。這十一種原因又可依照個別屬性，歸納為「內在因素」與「外在因素」兩大類。然而在檢視原因之前，專家特別提醒父母必須先有基本的認知：在同一個教室裡，班上孩子專注程度的差異性是必然的。而小朋友對老師講話的注意與吸收程度不同，原因往往是多方面的。以下將針對影響專心度的「外在因素」作說明：「外在因素」在此意指影響專心度的因子多來自孩子自身以外的客觀環境，分別為人為干涉、環境干擾、學習內容的難度、教學技巧、動靜失調與低自主性活動等六個因素。

1.人為干涉---擾亂孩子專心度

　　大人在孩子學習的過程中，不當、過度的介入，相當容易造成孩子不專心的學習態度。很多大人基於學習效果的考量，總會忍不住干涉孩子的學習歷程。當大人看孩子一直玩玩具車，會質疑孩子：「玩這個玩具有用嗎？」於是跟孩子說：「不要再玩車子了，去玩樂高嘛！」其實，孩子和大人一樣，如果做事時經常被干擾，就要重新開始醞釀心情，進入「專心」的時間自然就會拉長。想一想，大人自己是否經常希望孩子「專心」，卻常常打斷孩子正在「專心」從事的活動呢?

2.環境紛擾---分散孩子專心度

　　孩子在學習環境中，通常同時面對從視覺、聽覺、嗅覺、觸覺等而來的很多刺激，在這麼多刺激中，孩子必須有能力判斷當下的情境，選擇某個刺激，並暫時忽視其他刺激。同時，他還需要對所選擇的刺激提出適當的反應(處理刺激的能力)，如果孩子缺乏這兩種能力當中的某一項，就會出現不專心的行為。例如：當環境中出現孩子喜歡的玩具、吸引他的擺設、電視的聲音、以及一些來自食物的香氣時，克制力本來就不夠的孩子，很容易就會分心被吸引，而放下手邊正在做的事情，或者即使在做功課，也是心不在焉，草草了事。

3.難度不當---弱化孩子專心度

　　孩子在課堂上注意力不好，不見得都是孩子的錯，特別是針對一些比較聰明的孩子。有些能力不錯的孩子進入學校後，他可能會因為課程已經學過了、會了，出現漫不經心的情形，甚至去做其他的事。同樣的，當學習難度過高時，也會造成不能專心的現象，例如大人若要求一個五歲的孩子獨立完成200片的拼圖，孩子也可能會因為活動太難，而顯得意興闌珊。

4.技巧不足---分化孩子專心度

　　當班上大部分的孩子都不能專心聽課，那就要注意是否是老師的教學或教室管理技巧不夠純熟。老師若以過小的音量、沉悶單一的語調、或毫無互動、變化的方式上課，都易讓孩子昏昏欲睡或是東張西望。當老師的教學方法無法吸引住學生的目光與注意時，大人又怎能期待專注力有限的幼童能專心學會新課程呢? 因此當老師抱怨您的孩子上課不專心時，父母親千萬不要忽視其他學習環境中的各種因素。

5.動靜失調---降低孩子專心度

　　為什麼孩子老是像隻「跳跳虎」，隨時蠢蠢欲動，不能乖乖的安靜看完書或堆積木? 其實根據幼童的生理發展，年齡越「小」的孩子就越需要「動」。幼兒園的課程採「動靜交替」，就是考量孩子有跑一跑、跳一跳、叫一叫的需要，而研究也發現孩子在足夠的運動後，通常就比較能夠安靜下來從事其他較溫和的活動。如果父母老是覺得孩子在家中靜不下來，請您在發脾氣前先想一想：「我是不是一直讓孩子做太靜態的活動了?」

6.低自主性---減少孩子專心度

　　根據資料顯示，當大人經常採取緊迫盯人式的活動安排，沒有給孩子足夠的自主時間，孩子變成好動的比例相當高。由於孩子想藉著「動」，來證明自己的存在，因此，常常出現的狀況是，你盯著他，他就乖乖地寫功課，你一離開，他就起來走動。父母必須了解當學習動機來自孩子本身時，孩子才有專注的動力，而較彈性自由的活動選擇，也較易讓孩子找到屬於自己的學習節奏。當孩子感到被重視時，就不需要以「動」來引起大人的注意，自然就不容易有注意力不集中的問題了。

父母是影響孩子專心度的重要人物!

　　雖然影響孩子注意力的外在因素實在不少，我們卻可從上列原因中歸結出「人」還是影響孩子注意力的最終關鍵，而「父母」在增進幼童專心度的過程中，更是扮演了決定性的角色。父母親的教養態度與對專心度的認知除了會左右幼童的學習活動與環境規劃要求，幼小的孩子也必須依賴父母親去發現並消除這些來自外在的分心因子，例如：與幼稚園老師溝通教學的品質與技巧。值得注意的是，很多父母與老師多寧願去證實孩子學習能力有問題，也不願意去面對自己錯誤的教養觀念與態度對孩子所造成好動、不專心的影響。因此，專家建議當大人們在探究孩子不專心的原因時，應重新自我思考進而調整對孩子的教育態度，而其他因學習環境或教學方法不適所造成的干擾與影響，也應一併被納入評估以期找到合適的解決方案。此外，建議父母能夠多參與學校的親師活動，看看自己的孩子在聽課與團體活動的表現，和其他孩子有什麼不一樣，才能從學習環境中找到有效解決分心問題的答案！

作者：奇蜜親子網專業編輯

二～三歲的孩子是爸爸媽媽眼中的驕傲，卻也是他們心頭的煩惱。這個年齡的孩子有超人的學習能力。他們可以一本正經的認顏色、學唱歌、跳舞，甚至說兩、三種語言，讓大人嘖嘖稱奇。但另一方面，他們也可能鎮日無所事事，只會窮搗蛋；或黏著父母不放，還老愛發脾氣，且一發就不可收拾。這就是典型二到三歲的孩子：具有爆發式的強大學習能力，卻有捉摸不定的性情。

「小幼兒」喜歡自己操作

二～三歲兒的學習能力有目共睹，不論是父母或老師，都會有法寶用盡，卻依然無法滿足「小人兒」的窘境。他們豈只走得很好，跑跑跳跳、攀上翻下都熟練得很。所以不該稱他們「學步兒」(toddler)，雖然有人如此籠統地稱呼這年齡的小孩。不過他們也還不到「幼兒」的年紀，幼兒園往往稱這年紀的班級為「幼幼班」、「小小班」或「寶貝班」。我特別為他們取了個專屬名稱：「小幼兒」。小幼兒在家是個「活寶」，在校也是學校的「小寶貝」。小寶貝活動力特強，所以最好預備讓他能盡情活動的環境，如在沙發椅邊舖上軟質地墊，這樣就不必擔心他爬上跳下會有危險；學校教室一角可擺個小溜滑梯，讓他隨時攀上滑下，再鑽到滑梯下的洞內玩。小寶貝喜歡自己操作，看媽媽掃地、切菜都要吵著「自己弄」。最好準備個切奶油或蛋糕的鈍刀，讓他切香蕉、熱狗、豆腐干等軟質食物；再買個小掃把，讓他自己掃吃飯時掉在地上的碎屑。此外，讓他自己穿衣服、扣釦子、拉拉鍊、穿鞋、黏帶子等，都是很好的手眼協調練習。在學校裡，老師可準備不同的瓶瓶罐罐，讓孩子練習轉、倒、舀等技巧。

小鸚鵡學說話

蒙特梭利博士認為兩歲是語言的爆發期。這個年紀的孩子真像隻小鸚鵡，大人說什麼，他便跟著說什麼；學不來整句話時，便抓個句尾，時而冒出來一句「我　哭弟」。哦！原來他是說「我的名字是酷弟」。和「小鸚鵡」說話，句子宜短而語意完整清楚，如：「因為我肚子餓了，所以想要吃飯」，宜改成「我肚子餓」、「我想要吃飯了」。增加新詞彙時，最好讓孩子看到具體的物品或圖畫。有時圖畫書比實物更好用，舉例說：與其指著漫無邊際的天空，告訴孩子甚麼是太陽、星星、雲，還不如先給孩子看圖畫書上的這些東西，讓孩子有個概念後，再看天空的實物，孩子便能很快明瞭了。因為小幼兒常常只抓到句子尾音，所以常會張冠李戴。比如：看著軍「艦」說射「箭」；媽媽說石「頭」，他卻拿起石頭要梳「頭」等。此時千萬不要糾正孩子的錯誤，只須將正確的語句說給孩子聽即可，如「媽媽要用梳子梳頭啦！寶寶把石頭放在地上好不好?!」

學習「物歸定位」的好時機

依據皮亞傑的認知發展理論，二～七歲孩子屬於前操作期，已可理解符號的意義。二歲小幼兒最喜歡說的話，除了「不要」便是「什麼」。他一天到晚指著看到的東西或文字、標誌問「這是什麼」。他的吸收力也很驚人，看到「M」絕不會忘了吵著要去麥當勞；還有些孩子看到轎車，便可以叫出它的品牌。因此，我們樂於向小幼兒介紹一些重要的符號，如：生活中常見的公廁標誌、交通標誌及廣告招牌。另外，可以讓他學著看自己的名字；也可在文具用品的固定位置貼上圖文標示，幫孩子把文字（符號）和實際物品聯結起來。此時孩子已有物體恆存的概念，知道物品是一定存在的，即使眼前沒看到，也必定位於某處。若是他自己沒法找到記憶中的某物，便會吵著要大人幫忙找。因此，養成「物歸定位」的好習慣，正是這個年齡刻不容緩的事。此時引導孩子「物歸定位」有如順水推舟，因為孩子自己便有這個傾向，比如：他會想把鞋子放在鞋架上，或某個固定的位置。如廁學習也可水到渠成，小幼兒很能接受應到固定的地方（廁所）解尿解便。只要他的生理也能配合，通常一個禮拜之內，便能完成這個重要的生活自理學習。

踏出與人溝通的第一步

除了物歸定位，還有其他重要的行為模式也應在此階段養成，如：在桌上自己進食，並做到飯前洗手、飯後刷牙；尊重別人，不拿別人的物品；有需求時以言語溝通；不攻擊別人（如咬、打、推）等等。小幼兒雖在「平行遊戲」的階段和小朋友在一起玩，卻各玩各的，但他們仍彼此深受對方影響，會開始學習和對方相處與溝通。很可能孩子與別人溝通的第一步，是以推人來表示：「嘿！我也想和你一起玩！」此時大人的引導十分重要。首先，不要輕易給孩子貼上「打人」的標籤；再來，重複教導他應該說的話，如：「我也要」、「我的玩具」、「你不可以拿」等。

與孩子約法三章

帶二～三歲的小幼兒，媽媽的煩惱是小鬼不好好吃飯，老師頭疼的則是孩子常會咬人、打人。但我們應該信任孩子並不是想「使壞」，他只是不知道該怎麼做。因此，大人的身教和言教就顯得特別重要。除此之外，還應把握「堅持而委婉」的原則。對這麼小不點的孩子，責罰是絕對無效的；不過也要讓孩子知道他的哭鬧沒有用。 事實上，對這個捉摸不定的「爆發兒」，除了欣喜他的成長進步驚人外，設定簡單而清楚的規定，並堅持要孩子遵守，是必要的，如規定：在桌上進食，一下桌就不能吃東西，更不允許邊吃邊玩；物歸原位，若不收拾，則不能玩另一樣物品。帶養這個階段的孩子，愛與管教皆是藝術，讓我們一起來學習吧！ 作者：奇蜜親子網專業編輯

打針的藥效比吃藥快嗎?
打針是藥物投與的方式之一，不管採取何種方式，最終的目的不外是使身體內發生病症的那個地方獲得足夠的藥物濃度。因此，針對病因給予適當的藥物，才是重要的。口服藥經過腸胃道的吸收，獲得治療效果。打針則是要把藥物注射到肌肉內或血管裏。利用血液循環，把藥物送到生病的地方。一般說來，靜脈注射比較直接，血中藥物的濃度很快就高起來;肌肉注射吸收比較平均，是慢了些，但也是要使藥物進入血管，再送到組織。
為什麼迷信打針
也不知道為了什麼，一般人會誤認為打針會讓病好得比較快，認為打針才是治療。當然，有些藥－像胰島素，如果用口服的方式，經過胃液及腸內酵素的種種作用，到了血液時，早已成為衍化物，失卻原有的作用了，所以的確是非用注射方式不可。但是，一般用來減輕感冒症狀的化痰藥和咳嗽藥，口服絕不比注射的效果差，而且。到底吃藥是比打針來得方便呀! 歐美地區醫藥分業，病人到診所看病，醫師只負責診斷和開處方，病人必須自行到附近藥局買藥，所以醫師在所裏打針的情形就很少見了。臺灣的醫療制度較不分明。在私人診所裏，醫生除了看病之外。還要「給藥」。開業醫師的收入全部來自診所，因此。為病人看完病後，下一個診斷和作一些治療，成為收費前必須的工作。再加上病人多，一兩分鐘就要看完一個，打針就成為最省事、又可以收費的治療方式，久而久之，病人也覺得打針很有效。感冒要打針才會好得快。其實，一定得打針嗎?
開業醫師們談及打針的問題時，都說病人家屬會主動要求打針。但也有些小病人的媽媽說，他們會經要求醫師不要為孩子打針，醫生卻堅持要打針才會好，他們心中也十分疑惑。
有些針打了沒好處
「退燒針．是一種最不應該使用、而又是我們這裏使用得最濫的藥物。這種藥的副作用包括了過敏、休克和白血球再生不良等等。注射這種僅具退燒作用而完全沒有治療效果的藥，卻擔當了那麼多可能發生的危險。是很划不來的。抗生素也常常被用來「治療」感冒，而事實上。感冒是病毒感染，使用抗生素既無效，也不能防止感冒的合併症。假如感冒的情形改善了。抗生素所產生的效果。他不過是心理效應而已。
抗生素是很偉大的發明。也曾挽救了無數的生命，它在人體內配合著人體的種種免疫能力，可以撲滅侵入人體的細菌。但使用抗生素時要特別注意的是，應先找出要撲殺的是何種細菌，以及如何維持抗生素在血液內的滅菌濃度。如果像許多人在診所裏打了一針就回家，再胡亂吃一兩天的藥。這樣，血中藥物無法維持必須的濃度，治療效果自然就差了。因注射藥物不慎而傷害了坐骨神經，是醫界已經發生過不少次的事實。影響甚大。豈可不慎?
有些針是必須打的
打針，有些時候是必須的。像預防針的注射。是讓孩子對傳染病(例如:結核病、破傷風)產生抵抗力。必須按時接種;另外，像患了糖尿病的孩子，都得注射胰島素，這些舉措都在讓孩子了解他必須接受的事實。在醫院的病房裏，常常看到孩子們「吊大瓶」，這是靜脈注射，靜脈注射除了是給予水分和鹽分外。有時候可以用來給予大量的抗生素，減少多次肌肉注射的痛苦。
別用打針嚇唬孩子
在小兒科門診裏，經常可以聽到可愛的童音和醫生、護士逗弄孩子的笑聲。但有些時候，孩子一進入診察室就大吵大鬧，嚷著不要打針，一時之間，就可以把原來的和諧與溫馨破壞得乾乾淨淨，不問就知道，這些孩子一定是對打針有過磨滅不掉的壞印象。打針，嚴格地說，不能算很痛，我想，如果大人不用「不乖就叫醫生伯伯給你打針」這類的話話來嚇唬孩子，孩子和醫生的關係也就不至於那麼緊張了。 作者：何文佑醫師

爸媽常在孩子2歲多時，驚覺自己陷入「被反抗」的深淵，孩子總是把「不要」掛在嘴邊，一副為反對而反對的倔強模樣。其實，孩子違逆的行為，多半是為了摸索爸媽能忍受自己的行為極限。

凡事想自己作主，爸媽要沉得住氣
2歲孩子延續1歲半之後「什麼都想自己來」的特質，面對大人強調的「不可以」，他往往愈想要嘗試，因此常常會為了反抗而大發脾氣。孩子在「展現自主權」的發展過程中，不僅是在測試爸媽對他的耐心限度、探測爸媽要求的規矩是不是可以改變、想知道自己的舉動對周遭的影響有多少⋯⋯，同時他也正在學習掌控自己的行為，像是他喜歡事情有「一致性」，東西換了位置放或是穿脫衣服的順序改變了，也可能會引起一陣風暴。爸媽如果無法做到事先防範，就得試著耐住性子不隨孩子發飆，並善用策略來減少親子衝突的機率或縮短時間。

轉個彎，使用小技巧減少親子衝突
針對這個年紀的孩子，「轉個彎」是很管用的策略，無論是改變話題、
離開現場，都是為了讓他有轉寰的空間。爸媽可以試試下面的方法：
● 提供有範圍的選項：詢問孩子意見時，可提供2∼3個選項，避免孩子陷
入直接說「不要」。不過，爸媽既然讓孩子選擇，就得尊重他的決定。
● 刻意表現反向意見：既然孩子喜歡說「不」，爸媽就故意表現出不在
意，或是先說出相反的意見，有時孩子反而會順勢說「好」。
● 放低姿勢拜託幫忙：這個年紀的孩子已經會想幫忙別人，強硬要求卻不
能達成的事，當你拜託他幫忙，他可能會為了幫你而答應去做。
這些做法其實都能讓孩子漸漸學會做決定或表達自己的意見，正因為是孩
子自己願意做的，所以親子間的火爆場面也可減少。＊

爸媽要謹守絕不妥協的原則
● 如果孩子的行為危及安全，應該立刻制止或帶他遠離危險情境，例如：想要玩電扇、插座，或是搭乘電梯時亂按燈號。
● 當孩子違反出門規則時，如：吵著要買玩具，可先轉移他的注意力，若還是不行，就把他帶到一旁，堅定地告訴他不可以，或表示吵鬧就要回家了，孩子試過幾次就知道哭鬧不能達到目的。

作者：奇蜜親子網專業編輯

　　現在正值旅遊旺季，你家是否也有旅遊的計畫呢？旅遊幾乎免不了長時間的往返奔波，而在長途車程中，往往爸媽最擔心的，就是不知該讓孩子做什麼。孩子若能乖乖睡覺也就罷了，可是，當孩子不想睡又直喊無聊時，爸媽怎麼辦呢？試試下面的遊戲，除了好玩、能打發時間外，還可以練習數學呢！

找找數字在哪裡？
　　沿途中，可要求孩子仔細觀察窗外景物，尋找數字的蹤影。一開始，爸媽可以先作個示範，以發問的方式讓孩子作答，例如：「前面車牌上的數字是多少？」(如果孩子認得英文字母，也可以順便複習一下)、「你看那個門牌上寫什麼？」、「那個交通標誌上的數字是什麼？」等等。等到孩子熟悉了之後，就可以讓孩子自己尋找有數字的地方，甚至反過來問爸媽問題。這種發現探索的活動，不但讓坐車的時間不再枯燥無聊，也是讓孩子體驗數字樂趣的好方法。

你問我答
　　除了認數字之外，也可以練習數數呢！一路上有好多可以數的東西，都是玩遊戲的材料。例如，爸媽可以要求孩子「數數看現在馬路上有幾輛藍色的車子」、「數一數那邊有幾隻小鳥」；或者，除了這種可立即算出的問題以外，還可以要孩子做些需要時間找出答案的題目，像是「數數看，到下車為止，我們總共會經過幾根電線桿」、「算算我們一共過了幾個山洞」等等。這些有趣的問題，不只是讓孩子練習數數而已，孩子也會對一路上經過的景物有所期待，並且細心留意，讓旅途增添更多的樂趣與歡笑。

單純的數數
　　即使是單純的數數，其實也是不錯的遊戲喔！比方說，要求孩子「從現在開始從一開始數，看看下車的時候你數到幾」，也是打發時間的好方法。如果孩子還無法數太多，沒一會兒就數完了，爸媽可以教孩子繼續數下去。例如孩子原本只會數到二十，爸媽可以教孩子數到三十、四十，再讓孩子自己反覆練習。從二十進步到四十，也是一種讓孩子興奮的成就呢！

邊唱邊數
　　唱唱和數字有關的童謠也很有趣，像是「三輪車，跑得快，上面坐個老太太，要五毛，給一塊，你說奇怪不奇怪？」。有些童謠還能改變歌詞，例如唱完「兩隻老虎」，還可以唱「三隻老虎」、「四隻老虎」，再配上臉部表情、手部動作，會是非常吸引孩子的唱遊活動喔！

全家一起玩遊戲
　　有一種老少咸宜的數字遊戲，可以全家一起玩。例如，先約定好目標數字是 50，每次最多只能喊三個數字。然後大家輪流數下去，「1、2、3」「4、5」「6、7、8」「9」「10、11」…，看最後誰念到規定的目標數字，誰就輸了。這個遊戲雖然非常簡單，但是大孩子和小孩子都會喜歡。

　　一路上有這麼多好玩的活動，嘻嘻哈哈中，目的地不知不覺就到了呢！試試看吧！
作者：奇蜜親子網專業編輯

吃飯，應該是味覺、視覺的享受；如果一同吃飯的人，不但過度喧嘩，還將嘴裡的飯菜露出來給別人看，都會讓人覺得好不雅觀、也很不舒服。而且，吃飯原本就該是件輕鬆自在的事情，如果在吃飯時間還必須大吼大叫、追趕跑跳那真是讓人覺得好累又好沮喪。所以，吃吃飯當然可以很簡單，可是有些該注意、該教導給孩子的禮儀守則，如果疏忽了，不但自己會很累，對別人，也不禮貌！

練習做個小大人

2.3歲的孩子，就可以跟大人一起進食了。他們可能會有一個自己的座位、一套自己的餐具、一份自己的餐點。讓小朋友從與家人一同用餐的過程，模仿學習別人的動作與禮貌。這時，身教就真的是相當重要囉！吃飯不亂走亂跑、嘴巴有食物就不說話、請別人夾菜或遞餐盤，都要說請、謝謝、說話小聲不喧嘩、不看電視配飯，及在孩子可以自己吃得更好時，進一步要求飯菜吃乾淨、不掉屑屑…這些生活飲食習慣，除了讓寶寶自己邊看邊學、我們也邊做邊教。孩子經過潛移默化，一定可以做得很好。

在服裝上也要注意。帶孩子外出吃飯，不論是自家人、或是朋友聚餐，都讓孩子穿著適宜的外出服或作客服，讓孩子了解不同的場合，就會有不一樣的服裝、不一樣的禮節，這是相當實際的機會教育。

學習做點簡單家事

給孩子機會，做做簡單的家事，例如：排、收、洗、擦盤碗筷、擦桌子、佈置餐廳…的工作。讓小朋友在用餐前後，做做整理與收拾的事，不僅能先培養吃飯情緒、也可以體驗用餐規矩(例如：碗筷不可敲敲打打、一人一套餐具不混亂…)。這些工作的安排，不但讓孩子知道更多餐桌禮儀的方式，也幫自己找到一個得力的家事小幫手喔！

讓孩子學會自己控制時間

開飯前十分鐘，就提醒孩子：「再10分鐘就要吃飯飯了！要準備收玩具囉！」給孩子時間收拾玩具、把卡通看完，給他時間結束現在正在進行的活動。否則，硬要把孩子從正有趣的遊戲或畫面中拉出來吃飯，不但困難，也實在不盡人情！

只要孩子不是生病，輕鬆看待孩子在吃飯時的種種狀況，不但可以讓自己不動肝火，也讓孩子學會更注意自己的生理時鐘：當他肚子真的餓了，反而就會願意乖乖用餐的！因為，畢竟不是要強迫孩子吃飯，而是要想辦法讓他、等他產生想吃東西的慾望！以合理成熟的態度要求小小孩，其實他會很得意的呢！他會把自己的行為表現的像小大人一樣的！

作者：奇蜜親子網專業編輯

根據輔仁大學兒與家庭學系的陳富美和國立台南大學幼兒教學系呂翠夏兩位教授的研究，很多讓爸媽覺得心中的「小天使」變身成「小惡魔」的問題行為，追根究柢可能出自於爸媽平日自身的錯誤引導。

以下6個常見錯誤行為，請和你的另一半一起想一想，你們是不是常常這樣做？

1.教養原則隨時變變變

生活的規律性對小小孩來說，其實是最最重要的一件事。透過重複的歷程，孩子建立了生活應該有的節奏，理解了何時該做什麼事、該如何進行，生活的步伐就不會亂，心情也比較不會受影響。從研究中可發現，「權威型」跟「放縱型」兩類教養風格經常是同時並存的。很多爸媽雖然訂了規矩，卻總是在變動中，昨天嚴格執行規則，但今天因為太累就跳過，誤以為這就是所謂的「教養要保有彈性」，但孩子一旦嘗過甜頭，自然就會想測試你的底線，看看這次你會不會又心軟、妥協答應他。

2.家人的教養原則各個不同

想要預防或終止孩子測試父母底線的惡性循環，家中的教養者也必須先有一致的教養觀。如果在教養原則上意見分歧，「多頭馬車」也容易讓孩子養成「雙面行為」。比如爸爸說不能看電視超過30分鐘，但媽媽卻說可以，孩子便會覺得家中根本沒有一定的標準，無時無刻都想要嘗試挑戰爸爸的規定，是否真的堅不可破，親子衝突自然不斷上演。

3.教養標準訂得過高

有的爸媽總會忍不住將孩子的表現跟親友的孩子、或是小時候的自己、甚至心中「理想」的孩子相比，卻從未思考設定的規矩是否合理、或是否有調整的空間。事實上，當你在氣惱孩子達不到要求時，必須要站在孩子的角度去看待標準，並在中間求取平衡。以常見的親子睡前衝突為例，上班的父母或是全職的媽媽，都是在電池快沒電」的疲憊狀況還必須照顧孩子，孩子也許只想多爭取時間和你相處，但拖延的5分鐘對累到不行的爸媽來說，卻可能像是1小時，爸媽常不自覺地提高了對孩子「沒能準時上床」的標準，而引爆一場床邊大戰。

4.沒有清楚說明要求孩子作的行為

孩子「講不聽」，有可能是因為語言能力發展限制，聽不懂指令，也可能因為自我控制的能力不足，不願執行命令，比如：當孩子要摸火，有爸媽只會大聲叫孩子的名字，或說了太複雜的道理，讓孩子不知該作什麼。陳富美老師指出，其實爸媽只要以堅定的語氣、嚴肅的表情、清楚說出必須禁止的動作，加上抓住孩子的手（肢體語言），孩子便能從各種線索了解這個指令的涵義與嚴重性。

此外，呂翠夏老師也提醒爸媽，有時孩子不聽是因為太專注在活動上，尚未準備好將注意力移開。因此父母可以提早告訴孩子將要做的事，給他多一點結束、轉換和啟動的時間。一般而言，除非孩子從小就累積了不適當的教養概念，才會不聽話、想測試父母的反應，否則小小孩通常不會故意不執行要求，中班以上的孩子通常也已經能聽得懂道理了。

5.只處罰孩子的壞行為，從未鼓勵好表現

陳富美教授常常面對氣急敗壞的媽媽，數落著家中孩子的N大罪狀，尋求解套的教養對策。這時候，她通常會請爸媽先挑出1項孩子最需要改進的地方，接著寫出4項孩子表現得還不錯的正向行為，然後請爸媽在接下來的這個禮拜，努力幫助孩子改進最需要改進的項目，但持續稱讚他的4項正向行為，幾乎所有的父母在一個禮拜後，都會驚訝地罪狀都神奇地消失了。而這其實是因為父母的正面情緒帶動了親子關係的正向循環，當鼓勵孩子的正向行為時，孩子更願意有好表現，在行動時也會多想一下，負向行為自然便會減少。

6.言行不一，或以不恰當的方式管教

面對孩子的不當行為，有些爸媽經常採取口頭恐嚇，卻不採取任何行動，比如當孩子在餐廳吵鬧，爸媽常說再吵就回家，但是往往做不到。孩子經過幾次經驗，就會知道爸媽根本不會言出必行，沒有教養原則的「放羊的父母」，自然會養出 「教不動的孩子」。

有些父母常會跟小小孩說：「你再這樣，我就不喜歡你了（或我要把你送給別人）」，這樣的行為其實反而會讓孩子更缺乏安全感，會一再地做出不當的行為來測試父母「是否還愛他」。而有的父母常會對孩子說：「你再這樣，我就叫醫生把你抓去打針」這類恐嚇孩子的言語，不僅會威脅到親子間親密依附與信賴的關係，還會造成節外生枝的麻煩，讓孩子誤以為醫生是很可怕的人，從此怕上醫院。

此外，孩子叫不動或講不聽的負面行為底下，也可能是因為當時身心太累或太餓，或者稍早在幼兒園或保母家發生了甚麼事件，所以讓他的「負面情緒水庫」潰堤。

以上這些錯誤的教養行為，就像一句句會產生連鎖反應的咒語，讓爸媽眼中的「小天使」，瞬間變身成「小惡魔」。親愛的爸媽，想一想，平常你都做對了嗎？

本文節錄自信誼學前教育雜誌

    在成長的過程裡，與爸媽充分互動能帶給寶寶良好的學習刺激。研究指出，當爸媽無法有更多時間陪伴孩子時，嬰幼兒的學習機會相對就被剝奪了。所以即使不得已選擇當假日父母，還是要注重親子互動的質與量。
時間與量能兼顧，互動才有品質
其實，真正高品質的親子互動需要從日常生活中一點一滴累積。特別是在0~3歲階段，唯有和孩子相處的時間足夠，才會了解孩子的需求和生活習慣；對孩子有敏感度，會主動和孩子說話，或者對孩子的哭笑、呼喚和行為懂得回應，才稱得上有品質的互動。
    想想看，你有沒有發現寶寶在0～1歲的時候，喜歡注視人的臉、會認出爸媽的聲音，當你輕輕撫拍他或親吻他時，他會立即回應。當寶寶1～2歲的時候，他開始會對你表現親密、會逗大人笑、注意聽大人談話並且模仿、也喜歡用一些舉動引起大人注意、喜歡牽著大人的手讓自己有安全感。到了2～3歲時，看起來似乎是最難帶的彆拗期，不過他正因為既想獨立又想尋求你的認可，於是容易因反抗權威而發脾氣或表現敵意。
    孩子的種種反應，如果你都觀察到了，也陪伴他一起度過，恭喜你！你為孩子的成長和你們的關係，打下了很棒的基礎。
照顧的方法正確，讓寶寶安心長大
儘管新手父母面對小嬰兒的黏人常感到苦惱，不過，這種早期的依戀關係是日後人際關係的雛形，對孩子的成長具有重大意義。
如果你必須將孩子託人照顧，即使只是日間托兒，也千萬不要將孩子匆促交給新照顧者，特別是6個月～2歲之間的孩子，因為這個年紀已經會認生，當寶寶看到爸媽離開時，就會表現出哭、尖叫、大喊、踢等等焦慮的行為，由於年幼的寶寶不知道爸媽離開視線並不表示永遠離開，也很難瞭解爸媽不可能時時刻刻都和自己黏在一起，所以孩子表現出這些反應，主要在確保爸媽會回來安慰他，並減少再離開自己的可能性。
為了讓小寶貝安心，你可以先邀請新照顧者到家中做客，讓孩子對保母或長輩有初步的認識，再帶孩子到對方家中熟悉環境，並逐漸增加停留的時間，以便讓孩子適應。而在事前及孩子剛轉換環境時，還要記得充分和照顧者溝通，把孩子的作息習慣與個性告知對方，讓他帶孩子更得心應手，例如：讓他知道寶寶睡覺時喜歡哪種安撫方式。
用心安排，讓相處時光增值
相處時間有限，更應該選擇做一些對孩子學習有幫助，並且能讓感情加溫的活動。以下分別從周間和假日兩個時段來提供建議：
１．周間讓親子情感加溫的方法
●定時打電話聯繫或運用視訊影像，讓孩子聽到、看到爸媽。
●請照顧者協助記錄孩子的重要成長經驗，以便了解孩子最新的成長狀況，例如：會發出ㄇㄚㄇㄚ的聲音、會坐穩了……。
●讓照顧者家中有親子的照片，平常也教導他爸爸媽媽愛他，說說爸爸媽媽和他一起做的事，例如：「這是爸爸媽媽跟你一起去的動物園喔！爸爸喜歡你，把你抱高高……」透過談話內容與影像，加深孩子對共同經驗的記憶。
●為孩子準備依附物品，當孩子需要安撫時，除了有照顧者的作伴，還有爸媽送的小玩偶或親子共同玩過的玩具，讓孩子的情緒得到紓解。
●準備好足夠的學習資源，例如：圖畫書或兒歌CD，請照顧者帶著孩子學習，平日電話聯繫時也可以跟孩子說說故事裡的情節或唱一段熟悉的兒歌。
２．假日讓親子情感加溫的方法
●假日盡早把孩子從保母家中接回來，讓孩子輕鬆地熟悉規律的家居生活，一起說故事、玩玩具。如果孩子的年紀已足以當小幫手，不妨和他一起做家事、烹飪，讓他對這個家中的事物、習慣更為熟悉，成功營造「一家人」的感覺。
●如果是托育在長輩家，建議能保留孩子原來的生活步調，照著孩子原來的作息進行遊戲、吃飯、睡覺，這麼做除了可以幫助孩子情緒安定之外，爸爸媽媽也能更清楚孩子日常生活的真實樣貌。
●假日相處的時間要讓孩子留下愉快的記憶，同時必須是正向的經驗。所以選擇的活動應該要適合孩子的年紀與體力，最好不要把時間完全耗費在外面人潮擁擠的遊樂場所吃喝玩樂，讓孩子誤以為那就是和爸媽相處的方式。
●身體的接觸也是增進親密的方式之一，如果平日無法常相處，假日相處時最好有更多機會和孩子抱抱、按摩或拍撫；也可以透過親手的照顧，如換尿布、洗澡、餵奶等過程，和孩子親密接觸。
親子互動需要一來一往的過程，需要付出時間，也需要在生活中自然融入。對親子而言，能夠生活在一起還是最好的，所以，爸媽應早做準備，運用其他支持系統（如：尋找到宅服務的保母），逐漸加長孩子在自己家中的時間。親子之間相處的質與量提升了，孩子不但有安全感與信任感，日後也比較能通過分離焦慮的考驗，把生活的觸角伸向家以外的天地，快樂地學習與成長。

※文章出處：信誼《學前教育數位雜誌》

孩子為什麼要發飆？
孩子碰到某些狀況無法清楚使用言語表達自己的感受時（如生氣、挫折和困惑），於是哭鬧、發飆成為最直接的情緒宣洩方式，這些脫軌表現常讓大人傻眼氣結。幼兒這些耍性子、鬧彆扭的情緒，看來像是無理取鬧，但他們正藉著這些行為傳遞出追求獨立、玩耍，和表達慾望想法等內在動機。

    此時，成人的責任便是清楚的「說給他聽」，讓他先以模仿來學習種種解決困難的方式。對家長來說，這正是引導孩子面對與學習掌握自己情緒的最好時機。有成功學習經驗的孩子，很快地便會以大量口頭語言代替身體動作；但是另外一部分的孩子卻有可能一直到上小學了，還會以哭鬧等方式來企圖達到目的。

衡量合理性
孩子在成長過程中，必然會出現哭鬧、發飆等行為，這些有時是因為生理不舒服而引起的，有時只是希望用哭鬧、發飆來達到某些需求，也就是，孩子會用行為來表達他的挫折感，甚至是想要藉此來威脅父母「投降」。
    因此，當孩子因需求不滿足而大哭大鬧時，父母必須先行衡量需求的合理性。如果在合理範圍，就應該滿足，如果不合理，就要明確的讓孩子知道他「現在不該得到這些東西的理由」，但要告知在什麼情況及時間下，將可滿足需要，此一做法需要堅持立場，不能輕易妥協。
    孩子的哭鬧、發飆其實都有原因的，爸媽在面對孩子的「情緒大震撼」考驗時，除了按耐住心中怒火，需仔細觀察他發脾氣的原因，並重新檢視自己與孩子溝通的方式是否合宜，才能引導其適當地宣洩自己情緒，讓彼此打開相互傾聽的心門。

孩子「不」發飆8個妙方
如果想要逐漸讓孩子減少發飆行為，可以用下列的8個妙方來試試看：
1.給他的指示簡單明確、口氣溫和但堅定，避免冗長的字句讓他不明白，或是語氣中還讓他有其他選擇的機會。
2.同理他的感受，並協助他表達出自己的情緒感受。
3.讓孩子明瞭下一個進行活動的內容與時間安排，使其有心理準備不致因恐慌而無法接受。
4.尊重孩子的選擇與喜好，讓他能以自己的速度來探索週遭的新事物，同時也可提升其專注力，不受打擾和影響。
5.給予孩子適當引導而非介入指揮他正在進行的活動，可提醒他該注意的地方，但別直接給最後答案，或代他完成新的嘗試。
6.當孩子刻意為反對而反對，言不由衷又口非心是時，請家長改變問話技巧與態度以舒緩他說「不要」的衝突時刻。
7.讓孩子在安全自然的環境裡，自由自在的玩耍和探索，他將會擁有滿足感與成就感。
8.讓孩子尊重自己與他人的最好方式，即是爸媽尊重孩子、傾聽孩子的話，同時讓他從爸媽的言行示範中學習待人的方式。
發飆時，你該怎麼做？
面對無理取鬧、亂發飆的孩子，父母應當把握以下原則：
1. 保持耐心，避免自己情緒失控：
深呼吸，不要自己也跟著生氣。
2. 避免讓孩子予取予求：
如果爸媽在每次孩子發脾氣時都屈服，孩子就會知道，發脾氣是勒索爸媽的好法子呢！
3. 轉移孩子的注意力：
用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。。
4. 教孩子用其它方式宣洩怒氣：
試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者，塗鴉也是個發洩的好方法。
5. 鼓勵孩子用言語描述自己的感覺：
當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著了解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。
6. 試著和他講道理：
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。
7. 適度的處罰：
可以用點處罰的方式，例如取消例行的散步等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，讓孩子知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。
8. 適當使用隔離法：
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」但必須注意隔離處的安全性，絕不能讓孩子會感要恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處。

本文節錄自信誼基金會奇蜜育兒GOGO

小小孩的品格該教什麼？

品格教育跟行為發展息息相關，換句話說，在六歲以前，有良好生活品格力的孩子，心智發展會比較成熟，到了學齡以後的學習效率相對也會比較高。許多行為與腦科學的研究皆提出，幼小的孩子有三種重要的規矩，必須及早養成，那就是能耐心等待、分享事物及學會輪流。評估兒童社交發展時，這也是醫學專家一定會檢視的能力。

學習等待——幫助孩子控制衝動。

針對兒童行為發展的研究發現，可以控制自己的衝動、不會在第一時間往誘惑邁進的幼兒，長大之後的成就會愈高。這跟大腦管理衝動的前額葉發展相關，前額葉愈成熟的孩子，判斷、思考、觀察等能力就會愈好，有助於孩子良好行為的發生，所以衝動控制的能力必須要學習。因此，爸媽從小讓孩子適時的等待，不要每件事都在第一時間滿足孩子，可以幫助孩子發展衝動控制的能力。

練習分享——訓練思考、判斷能力。

人是群居的動物，當幼兒漸漸進入團體生活時，其社交的技巧，首重身邊事物的分享。一歲前的孩子，對自己的食物或玩具難分難離是正常的心智發展過程。但隨著孩子漸漸長大，家長不難發現，孩子會想透過「你一個、我一個、他一個……」來博取身邊大人的歡心及讚賞。孩子也漸漸想和大家一起擁有，大家一起從事共同的活動，例如，一歲半到兩歲的孩子會希望大家一起吃飯、你陪我一起玩玩具等。這些看似最基本的分享，其實都是孩子心智成熟、慢慢脫離自我中心時期的表徵。相對來看，分享的過程要思考、要判斷他人的內心想法，並降低心中的欲望，會分享的孩子比不會分享的孩子，在團體中的受歡迎程度高很多，直接影響了孩子的成就感及與他人互動的動機。

學習輪流——訓練觀察力。

輪流則是另一個很重要的團體功能發展。幼兒在遊戲過程中擁有輪流的能力時，必須要觀察他人行動，並看看是否輪到我。所以輪流需要訓練，是一種高度觀察力的訓練，也是一種分享式注意力訓練（你做什麼，然後我做什麼）。學齡前會主動輪流的孩子，學齡時期的學習行為會更好，社交及情緒管控能力也會更好，所以輪流必須在幼兒時期提早訓練。

文│王宏哲（兒童發展醫學專家）

摘錄出處│親子天下《0-6歲寶寶愛的管教100問》特刊

當災變發生時，小小孩可能會出現下面的行為反應或情緒，爸媽需要保持敏銳度，多觀察，並給予適當的回應及安撫，才能幫助孩子早日回到正常的狀態。

生活節奏改變   小小孩通常是透過家人間的生活秩序建立起穩定的生活節奏，但是家中的改變，連帶的也影響了孩子，如：飲食習慣、如廁訓練的中斷與錯亂…… 

您可以這麼做孩子生活習性的驟然改變一定會增添許多麻煩，但爸媽切勿過分擔心，也不要急於扭轉或用責罰的手段來面對，只要盡量維持生活作息與飲食的規律性，例如：每天有固定的散步、吃飯、睡覺的時段，一旦能夠配合孩子的身心需求，孩子恢復原有的生活節奏，行為表現也會逐漸步入常軌。

睡眠品質惡化   很多孩子因為成人忙於善後，無法遵照原有的照顧方式，讓孩子的睡眠品質出現了極大的改變，入睡時間不定、半夜驚醒、睡眠不足哭鬧不休……。

您可以這麼做小小孩雖然還不懂災難的嚴重性，但是周遭大人所表現出的驚恐就足以威脅他；孩子一旦有強烈的情緒變化、心理壓力或不舒服時，往往會出現躁動不安、夜醒、夜驚等問題，運用搖醒、摟抱、束縛等方式通常都不易達到安撫效果，正確的做法是在一旁注意孩子的安全，等他安靜下來後（約10～20分鐘），再引導他繼續入睡即可。

出現退化行為   由於嬰幼兒的表達力有限，內心的衝擊往往很直接反應在行為的轉變上，最明顯的就是出現退化行為，如：重新要求吃奶嘴、大小便能力退步、吸手指……。

您可以這麼做0～3歲雖然是培養自理能力的關鍵期，但退化行為的出現是反應孩子內在感受的一種方式，是暫時且正常的。面對這些退步的表現，爸媽不要太擔心，只要多關注與保持耐心，在給孩子足夠安全感的前提下，把握住原有的訓練程序重新培養就可以了。

緊黏著人，害怕分離   在不安定的情境中，小小孩更是會用行動來表現他內心的需求，即使是短暫的分離也不能接受，顯得格外的黏膩……。

您可以這麼做嬰幼兒與照顧者之間的依戀關係，是日後建立起對人的信賴感的重要來源。2歲前的孩子原本就容易黏人與害怕分離，在面對慌亂的災變或恢復期，孩子會強化這種心理慰藉的需求，所以要盡量避免不必要的分離（暫時性的分離也應減少），要常擁抱孩子，並提供孩子額外的安撫，例如：多陪孩子一起遊戲、唱歌、說故事，並延長入睡前的床邊活動。

不適應新的托育關係   事故發生後，平日的托育者也可能面臨更換，孩子常因不能適應產生排斥，不喜歡與新照顧者接觸、分離時哭鬧不休、在新托育環境中落落寡歡……。
您可以這麼做0～3歲是孩子與照顧者建立起相互信賴關係的關鍵年齡，盡量不要輕易更換托育人選，如果不得已要適應新的托育環境時，爸媽要找個合適的固定保母，即使這段托育關係只是短期的，仍要謹慎。保母接受請託後，爸媽也要主動將孩子的個性、習慣或行為方式清楚告知。
   對災害事件感到驚恐   由於認知理解上的限制，小小孩往往是運用直覺來接收外界片段的訊息，常會出現看見大人哭他也哭，被特定的影像或聲音所嚇哭…… 
您可以這麼做小小孩對災變事件缺乏理解力，也無力保護自己，當暴露在這些未知或突如其來的變化（如：震動、巨響），會出現恐慌的反應，因此，爸媽要馬上抱住孩子，用肢體的溫暖來傳達關愛，讓孩子知道他是安全的。爸媽也要避免讓孩子過度接觸與災難有關的訊息或畫面，尤其是電視媒體中的悲戚畫面，會讓孩子情緒更加不穩定。
     容易出現情緒失控的現象   幼兒在缺乏安全感的環境中，很容易使情緒變得十分敏感，猶如驚弓之鳥，急躁、愛哭、鬧情緒……。
您可以這麼做小小孩的情緒是最不容易被隱藏的，只要稍有異狀或有不舒服的感受，情緒的表達就非常直接，哭鬧是最典型的表現。這時，建議爸媽將孩子的注意力移轉到他有興趣的事物上；若情緒無法轉移，則可帶孩子到一個安靜的空間讓他盡情發洩情緒，爸媽耐心陪伴，並注意安全即可。

撰文／黃美湄   文章摘至 信誼育兒go go

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讓孩子自己去處理

兄弟姊妹間的爭吵是兒童期常有的現象，主要因為幼小的孩子總是以自我為中心，他的判斷主要也是取決於「喜不喜歡」，而不是「對」或「錯」；對「物權」的觀念也不甚清楚。因此在孩子的道德和物權觀念尚未完全發展以前，孩子們以自己的意思為本位而彼此發生衝突，是難免的甚且可以說是很自然的。父母能不管最好就不要管。如果爭吵總是「一面倒」（即習於忍讓、個性較畏縮的兄姊，每次都「爭」不過跋扈、霸道的弟妹），或出現很具危險性的攻擊行為時（如把對方從高處推下來，或彼此對打得很厲害），父母才要加以干涉，否則就儘量讓孩子自己去處理，以免強化爭吵行為。

父母若管教不當可能會產生的不良後果：
1.讓孩子覺得「爸媽很重視我們這個事情」，以後孩子會故意藉彼此的爭吵來引起父母的注意。

2.容易使攻擊性較強的孩子在希望得到一些發洩時，藉機攻擊別人。

3.易養成孩子的依賴心理，當無法單獨處理或面對問題時，就轉向父母求助。

如果雙方的爭執實在堅持不下時，父母也須以公平的態度，而不是以「你是哥哥（姊姊），你應該讓弟弟、妹妹」這種因年齡不同而有差別待遇的方式去處理。無論兄姊或弟妹，被迫讓的一方都會有委屈感，覺得父母偏寵對方，自己是不被重視、不被愛的。而事實上，父母並不是偏袒哪一個，但是因為孩子老是得遷就對方，不免會有這種想法和認定。一旦認定以後，他就會變得自卑、退縮且沒有信心，而被讓的那一方卻又變得驕縱、獨霸，大大的影響孩子們的自我評價。在這種心理下，我們又怎麼希望他將來能與別人相處無間呢？

學習適度的忍讓

強迫孩子因年紀大就得讓弟妹的態度是不正確的。但是，學習適度的忍讓是一種美德，也是孩子學習「兄友弟恭」的機會。要到什麼時候，才可以開始讓孩子建立這種觀念呢？孩子在七歲以前的一般道德觀念是「我跟他是一樣的，為什麼他可以這樣？」「是他不對，為什麼我要讓他？」換句話說，這時期的孩子是以事情的結果來看，不會去考慮事實以外的其他因素如︰「我是哥哥（姊姊）」，他只會覺得「我才是對的」。因此，父母不妨等孩子七歲（約入小學）以後，試著先把事理分清楚，把「讓」的道理分析給他聽，再告訴孩子他的角色是什麼，在他能承受的範圍內讓他擔當起自己的角色。例如告訴他︰「剛剛是弟弟不對，可是因為你是哥哥，哥哥要愛護弟弟的，對不對？那麼，你是不是可以讓一下弟弟？」而當孩子能做到「知道自己的角色」是什麼時，父母別忘了給他一些適當的獎勵（如在客人面前稱讚他能幹、會照顧弟妹等），強化他的道德觀念，同時也可彌補他心裹可能有的委屈感。

平常就要下功夫

與其到了孩子爭吵時父母再去處理，不妨平常多為孩子們搭設感情的橋樑，疏導孩子，讓他們了解「每一個人都有自己的權利，是別人不能侵犯的」的道理，教孩子們真誠互愛。平日給較弱的那個孩子多一些的表現機會，在他的能力範圍內鼓勵他幫忙做事；又如多與攻擊性較強的那個孩子溝通，把握機會提醒他︰「你看，哥哥好疼你﹗哥哥願意把他的蘋果分你一半，你們是兄弟，應該相親相愛才對……」。在許可的情形下，儘可能讓孩子們各自擁有一份屬於他的玩具或有關的工具設備，如果能以「同種類型物品，內容各有不同」的原則來分配就更理想了。例如︰一人一枝筆，但一個拿紅筆，一個拿藍筆，讓他們可以互換使用，如此不但可以培養孩子輪流共享的習慣，物權的觀念也容易建立起來。

「我要快點長大」

設法讓孩子覺得成長是一件高興的事，把握孩子「喜歡長大」的期待心理，更具積極的意義。譬如給兄姊一些弟妹所沒有的且符合他本身年齡的特權，例如︰上幼稚園、跟爸爸去釣魚等。給小的孩子一種「等我長大了，就可以跟哥哥一樣」的期盼，另一方面，也同時享有符合他目前年齡的特權，如媽媽常常抱他；可以吸奶瓶；可以玩屬於他的小小玩具等。這樣一來，各人擁有屬於自己年齡範圍的特權，也各有所滿足，就不容易發生爭執了。此外，讓孩子個別享有受父母關注的時間也是很重要的。一般來講，小的孩子占有父母的時間較多，如果父母每天抽出至少十至十五分鐘時間和大的孩子單獨相處，並以專注的態度跟他講話或陪他玩，讓他可以單獨獲得父母的關愛，如此他也就較不容易因妒忌而常與弟妹爭執了。

文章摘至 信誼育兒go go

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根據輔仁大學兒與家庭學系的陳富美和國立台南大學幼兒教學系呂翠夏兩位教授的研究，很多讓爸媽覺得心中的「小天使」變身成「小惡魔」的問題行為，追根究柢可能出自於爸媽平日自身的錯誤引導。

以下6個常見錯誤行為，請和你的另一半一起想一想，你們是不是常常這樣做？

1.教養原則隨時變變變      生活的規律性對小小孩來說，是最最重要的一件事。透過重複的歷程，孩子建立了生活應該有的節奏，理解了何時該做什麼事、該如何進行，生活的步伐就不會亂，心情也比較不會受影響。陳富美教授指出，從研究中可發現，「權威型」跟「放縱型」兩類教養風格經常是同時並存的。很多爸媽雖然訂了規矩，卻總是在變動中，昨天嚴格執行規則，但今天因為太累就跳過，誤以為這就是所謂的「教養要保有彈性」，但孩子一旦嘗過甜頭，自然就會想測試你的底線，看看這次你會不會又心軟、妥協答應他。

2.家人的教養原則各個不同   想要預防孩子測試父母底線的惡性循環，教養者也必須先有一致的教養觀。如果在教養原則上意見分歧，「多頭馬車」也容易讓孩子養成「雙面行為」。比如爸爸說不能看電視超過30分鐘，但媽媽卻說可以，孩子便會覺得家中沒有一定的標準，無時無刻都想嘗試挑戰規定，是否真的堅不可破，親子衝突自然不斷上演。

3.教養標準訂得過高     有的爸媽總會忍不住將孩子的表現跟親友的孩子、或是小時候的自己、甚至心中「理想」的孩子相比，卻從未思考設定的規矩是否合理、或是否有調整的空間。事實上，當你在氣惱孩子達不到要求時，必須要站在孩子的角度去看待標準，並在中間求取平衡。以常見的親子睡前衝突為例，不論是上班的父母或是全職的媽媽，都是在電池快沒電」的疲憊狀況還必須照顧孩子，孩子也許只想多爭取時間和你相處，但拖延的5分鐘對累到不行的爸媽來說，卻像是1小時，爸媽常不自覺地提高了對孩子「沒能準時上床」的標準，而引爆一場床邊大戰。

4.沒有清楚說明要求孩子作的行為    孩子「講不聽」，有可能是因為語言能力發展限制，聽不懂指令，也可能因自我控制的能力不足，不願執行命令，比如：當孩子要摸火，有爸媽只會大聲叫孩子的名字，或說了太複雜的道理，讓孩子不知該作什麼。其實爸媽只要以堅定的語氣、嚴肅的表情、清楚說出必須禁止的動作，加上抓住孩子的手（肢體語言），孩子便能從各種線索了解這個指令的涵義與嚴重性。此外，呂翠夏老師也提醒爸媽，有時孩子不聽是因為太專注在活動上，因此父母可以提早告訴孩子將要做的事，給他多一點結束、轉換和啟動的時間。一般而言，除非孩子從小就累積了不適當的教養概念，才會不聽話、想測試父母的反應，否則小孩通常不會故意不執行要求。

5.只處罰孩子的壞行為，從未鼓勵好表現      陳富美教授常常面對氣急敗壞的媽媽，數落著家中孩子的N大罪狀，尋求解套的教養對策。這時候，她通常會請爸媽先挑出1項孩子最需要改進的地方，接著寫出4項孩子表現得還不錯的正向行為，然後請爸媽在接下來的這個禮拜，努力幫助孩子改進最需要改進的項目，但持續稱讚他的4項正向行為，幾乎所有的父母在一個禮拜後，都會驚訝地罪狀都神奇地消失了。而這其實是因為父母的正面情緒帶動了親子關係的正向循環，當鼓勵孩子的正向行為時，孩子更願意有好表現，負向行為自然便會減少。

6.言行不一，或以不恰當的方式管教      面對孩子的不當行為，有些爸媽經常採取口頭恐嚇，卻不採取任何行動，比如當孩子在餐廳吵鬧，爸媽常說再吵就回家，但是往往做不到。孩子經過幾次經驗，就會知道爸媽根本不會言出必行，沒有教養原則的「放羊的父母」，自然會養出教不動的孩子」。

有些父母常會跟小小孩說：「你再這樣，我就不喜歡你了（或我要把你送給別人）」，這樣的行為其實反而會讓孩子更缺乏安全感，會一再地做出不當的行為來測試父母「是否還愛他」。而有的父母常會對孩子說：「你再這樣，我就叫醫生把你抓去打針」這類恐嚇孩子的言語，不僅會威脅到親子間親密依附與信賴的關係，還會讓孩子誤以為醫生是很可怕的人，從此怕上醫院。此外，孩子叫不動或講不聽的負面行為底下，也可能是因為當時身心太累或太餓，或者稍早在幼兒園或保母家發生了甚麼事件，所以讓他的「負面情緒水庫」潰堤。以上這些錯誤的教養行為，會讓爸媽眼中的「小天使」，瞬間變身成「小惡魔」。親愛的爸媽，想一想，平常你都做對了嗎？

本文節錄自信誼學前教育雜誌

兩歲兒經常是你說東，他偏往西，叛逆性十足。每天早上，幾乎都是媽媽最傷腦筋的時間，每次要孩子做什麼，他不是拖拉很久，就是大哭大鬧地不願去做，常搞得親子關係十分緊張。

              
就如維維媽媽來說吧！早上準備到保母家去，維維就是堅持要穿著睡衣去，眼看著上班時間快遲到了，讓人又急又氣！
我們要兩歲兒合作，真有這麼難嗎？

孩子「不聽話」大解讀！
對於二、三歲的孩子而言，「不聽話表現」常常是可以被理解的行為。這是因為，幼兒逐漸具有獨立感，開始表現出一些自我肯定的行為；相對地，「反抗性」的跡象也會產生，他可能拒絕做父母所求的事，或甚至反其道而行，因為他已瞭解自己有能力控制自己、控制環境。在歡喜自我有這樣的能力之餘，幼兒更會去測試大人的規範極限在哪裡，學習什麼是他們能做的，什麼是不能做的。

讓孩子合作的方法
只要父母不要對孩子有不合實際的期望，就可以很容易地要孩子與你合作。首先，父母要瞭解，當孩子在餓、累、生病及不熟悉的環境狀況時，我們要求他合作會有許多的困難。因此，期望孩子合作、聽話，一定要避開這些時候。
*善用轉移注意力的技巧
在處理幼兒反抗性行為時，你可以試著引導孩子做正面性的活動，也就是只注重他應該做的，而不是他不應該做的。就如上述的例子，可以用較吸引維維的話題邊說邊幫他穿上外出服就好，不需要與孩子「戰鬥」到他明白他必須穿上外出服。但要注意的是，在健康及安全方面，你絕對要設定規則。
*「我們一起做！」有效引導
教幼兒如何做，最好的方式是做給他看，讓他瞭解如何做，再跟他一起做，讓他有機會學習什麼是你所期望的。比如︰看到幼兒正在拍弄小Baby時，你可以趁機誘導他︰「你在摸小弟弟啊？他好像很喜歡你摸他呢﹗你要不要像我一樣摸摸他的背？像這樣，輕輕的，不要太用力。你看，小弟弟好舒服喔﹗」
*建立穩定的生活節奏
二歲的兒童喜歡事情有順序，不要常常變化，這使他有安全感；就如睡前必須刷牙，然後念故事書、關燈、睡覺，只要他能控制所有的過程，他會樂於依循這個過程，你也會覺得他很合作。
*放手讓孩子自己嘗試
正值獨立期的孩子，努力地想獨立，我們也常常鼓勵他獨立自主，但是，當孩子想要嘗試時，我們卻又說不可以。當孩子不明白為什麼，也沒有足夠的詞彙去表達他的鬱卒時，就只能用不合作的態度來表達他嚴重的挫折感。
所以，請家長多用心去體諒這位無法完全用言語表達的二歲兒吧﹗

本文摘錄自：1-3歲發展與教養對策